Новые истории - основной выпуск

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный
занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки,
спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это
перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и
томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать
какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь
заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские
водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого
алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не
понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках",
отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за
элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали
большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали
баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик
у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в
магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в
предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но
не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут
и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы
видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???

ВОВА и БАЛЕРИНА

Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой
мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.
Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом
составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в
запой втянут на недельку, всякое бывает...

Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я,
Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться
ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все,
берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.

Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит,
я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу
(накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату
попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и
позвониле Ритке.

Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на
детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно,
любит выпить в хорошей мужской компании...
Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она
тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и
Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта
идея!

В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт
поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами
посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть,
как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и
кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!..
Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу,
смеясь. В общем от смеха даже животы болели.

Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то
вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю
сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил,
но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех,
что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не
сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас,
произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу
розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к
следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.
Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы
смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это
влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из
морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В
общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не
было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы
дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.
Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему
удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и
удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером
только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в
раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне
нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь,
то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше
тебя…

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

Моя двоюродная сестра, доктор-невропатолог, исключительно деликатный
человек. Всегда начинает издалека чтобы не дай Б-г не обидеть, не
задеть. Пришла к ней на консультацию дама, жалуется на бессоницу. Сестра
решила что хорошо бы этой даме гулять перед сном. Потом подумала что
негоже той гулять по вечерам одной. Лучше с мужем. Поэтому спросила:
- Ваш муж любит гулять?
На что дама злобно посмотрела и твердо сказала:
- Чего нет, того нет.

А я люблю гулять один. Особенно осенью и особенно вдоль воды. Как на
фото, которое на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml доступно
всеобщему обозрению.

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ
Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее
подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению
пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я
оказалась совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.
Кэти Макнил. Канада

Знакомая поведала. Взяли нового сотрудника. На вид молодой и креативный.
Сидит напротив и раздражает мышкой. Кликает без остановки – час, второй.
Наверное, очки решил заработать. Мышка попалась звонкая. Слышно на весь
оффис. Клик-клик! клик-клик! Включила музыку. Сделала погромче.
Интересуется:
– Может, что-то не так?
– Нашла гробик для твоей мышки. В интернете.
– Так достает?
– Уже не так.
Посмотрели на "гробик для мышки", что выдал яндекс. Глупо, конечно. Тем
и смешно. Посмеялись. Он стал меньше кликать, а я – реагировать. На кофе
пригласил... Интернет! Всегда найдешь что-нибудь для общения!

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не
желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно -
открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь
у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за
стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания,
характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько
перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и
пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все
подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал
известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя
массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его
энергичные руки.

Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то
решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что
летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на
околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку
справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было
действие взвода в квази-боевых условиях.

Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет
взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно
осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал
сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном
примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток
вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.

Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в
снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов.
Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и
нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно
холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый
момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков.
Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что
он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или
террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо
просматривались.

В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает
команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из
автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно
скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для
тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.

дословно из вчерашних латвийских новостей:

"Президент поблагодарил всех, кто пришел воздать почести гимну и его
автору.
Гимн поется уже 137 лет, т. е. его пели задолго до того, как зародилось
само государство. Гимн – это молитва за свою Родину.

"Гимн нужно петь, набрав полную грудь воздуха, и громко. Только тогда
она становится волшебной, дает нам силы, и отпугивает врагов", - добавил
Затлерс".

Остаётся только добавить, что у нас (русских) тоже есть аналогичная
песня, отпугивающая врагов: Песня про Зайцев!

Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое
лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит.
Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты
нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина.
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе
влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит
ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
- Что случилось???
Он мне, спокойно так:
- это микробы, так мыла боятся….

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.