Новые истории - основной выпуск

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных
заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет
присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не
имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?"
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству -
главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить
на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
- О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза:
- Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
- Да-а-а, я бы уже была вдовой......

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих
субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята
нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от
самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не
хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с
нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на
лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших
соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что
это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не
перевели, а я в округе один немного знал Английский.

АВТОМИР, Краснодар, привет.

Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на
всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally
Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там
девицы изворачиваются и жопы показывают.

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.

Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью,
грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых
покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал...
- Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки..
- Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,..
- НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..- предупреждают зевак
грузчики...
- Почём будут Ваши ноги на холодец?....

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры".
Читаю список новостей:
- Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52
- Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19
- Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии
15:05
... Культура, однако...