Повторные анекдоты

Глубокая ночь... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с
семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!..

Алкоголь не помогает решать жизненные проблемы. Впрочем, у молока тот же
эффект.

- Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Более точное название вулкана - Эйяхуйвамдамтутполетать.

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

Маска для лица

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за
трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Мужик приводит жену на какое обследование в больничку. Врач осмотрев
жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции.
Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную.
Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и
рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит
усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит
мужику:

В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет
двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не
сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет
постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить,
мыть, расчесывать, дерьмо убирать...

М: - Да что ты такое говоришь!

В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена...

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Дедушка нашёл менструальный календарик внучки, подумал что это судоку и
весь разгадал.