Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 апреля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В публичный дом заходит подросток с дохлым хомяком в руке. К подростку
подходит хозяйка заведения и спрашивает о его желаниях. Подросток
говорит:-"хочу переспать с женщиной, которая болеет сифилисом". Хозяйка
в шоке, не знает, что ей делать.... Говорит" молодой человек, наше
заведение пользуется авторитетом, наши девочки проверяются и у нас
такого просто не может быть...." Парень говорит: "Вы не поняли, я плачу
3 тысячи долларов, за то чтобы переспать с женщиной больной
сифилисом...". Хозяйка заведения подумала, побежала в подворотню,
поймала уличную шлюху-наркоманку, мальчик с ней переспал и собирается
уходить. Хозяйка его спрашивает "извините, но за чем Вам это нужно? Вы
же тоже заразились" Парень говорит " Видите ли, у меня есть няня, очень
красивая девушка, когда я приду домой я ее трахну и она заразится.
Вечером с работы придет папа и тоже ее трахнет, естественно заразится.
Ночью папа полезет к маме и мама тоже заразится" Хозяйка в шоке...
спрашивает "но зачем" - Парень" да просто у мамы есть любовник, завтра
он придет к маме, трахнет ее и заболеет. Он, сволочь на моего хомяка
наступил.
1
Папа решил заняться воспитанием дочки:
- Солнышко, что ты сегодня делала?
- Я с Олей играла в куклы.
- И кто выиграл?
2
Купил себе дуршлаг. Фраза, обнаруженная в руководстве по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за
всю ночь ни разу одеться не удалось...
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Маричка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все
прочитаю!
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не
хочу.
- Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша
(Одарка) сказала, что больно.
- Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или
женщина.
- А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа
-делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...
Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Стоит на дороге педик, у педика сломался мопедик.
Подьезжает джип и говорит мужик: "давай толкнем твое говно!?"
"давай..." -отвечает педик, "... а потом починим мопедик"

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru