Повторные анекдоты

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

- Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.

сидят три пофогиста в ресторане первый говорит я вчера купил себе
мерседес шистисотый разбил сегодня мне на него пофигу второй говорит я
вчера только котедж построил спалил по пьяне третий говорит иду вчера
некого не трогаю захожу в подьезд стоят четыри алба и говорят ты коля я
не думуя да я коля они мне как дали я там все ступеньки перещитал мордай
иче мне пофиг я же не коля

Как далека от жизни наша система образования!.. Ведь уроки Камасутры
пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и
прыгать через козла.

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне уже было полгода!

По улице идут Моня, Боря и Зяма. Навстречу двое пьяных. Моня говорит:
- Идёмте перейдём на ту сторону: этих хуцпанов двое, а мы одни.

- Сёма, шё ж ты идёшь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увёз мою тёщу.

Старушке в автобусе не уступают место. Она причитает: интеллегенты
перевелись.
Сидящий дядька: Интеллегентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр. А когда после
спектакля не находите на ней своё пальто, вот тогда начинается цирк!

В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".

Приходит блоха на распределительный пункт, ей говорят
- Будешь жить у Петровича на усах.
- Ну у Петровича, так у Петровича.
Проходит 2 недели.
Блоха приходит обратно, говорит.
- Не буду жить у Петровича на усах, он курит, а у меня астма.
- Ей отвечают, тогда будешь жить у Федоровича на лобке.
Блоха согласилась. Через 2 недели приходит снова.
Говорит.
- Не буду я жить у Федоровича на лобке.
Её спрашивают.
- Почему?
- ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ- Потому что засыпаю у Федоровича на лобке, а просыпаюсь
у Петровича на усах, а он курит, а у меня астма

Присыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно,
а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым
партию играют, а рядом сосед стоит, руки на груди сложил, наблюдает.
Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает:
- Что у тебя тут?
- Да вот, с утра ходит на соседний пруд рыбачить, поймал золотую рыбку.
Загадал желание, отпустил. Вот видишь, исполнила. Сходи и ты, вдру тоже
поймаешь. Только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо.
Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей:
- Баксы, баксы хочу, много баксов!!!
Отпустил, прибегает на дачу, а там кругом факсы, на полу, на столе, на
шкафу... Строчат, бумага лезет. Мужик к соседу:
- Что за фигня!!! Я ей баксы, а она мне что?
- А я, что, по твоему, большой теннис заказывал?

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят
на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы часами жаловаться на себя.

В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан.
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Ha вceх Гepacимoв Mум нe нaпaceшьcя!

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил
нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер
рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет
хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с
вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в
порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном
Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в
нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный
ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время
он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его,
что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет
всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая
тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати
минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он
приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не
произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на
стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается
с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не
произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое
можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся
раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо
защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На
что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

Мозжечок с ноготок.

- Выйди полностью за дверь!

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.

Немец приезжает к другу в Россию.
Сидят они в бане, пьют пиво.
Когда пиво кончилось, русский говорит немцу:
- Сгоняй в магаз за пивом.
Немец говорит:
- Так я же не знаю чо говорить.
Русский написал немцу на бумажке чо надо сказать и послал его в магазин
Немец приходит и читает с бумажки:
- Дайте пива пожалуйста.
- Нету.
Немец читает с другой стороны листка:
- Ах вы гады, сволочи, жиды вонючие, ФАШИСТЫ!!!

Стоит мужик на мосту и бросает в воду кирпичи. Подходит к нему кореш и
спрашивает:-ты чего это кирпичи бросаешь в воду бросаешь?-Да вот пытаюсь
понять, почему...-Что почему?-Кирпич то квадратный, а круги на воде
круглые. Почему?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь...
- Пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не умру!

Секретарша - знакомой... "У моего нового босса член 35 см..." Даже в
голове не укладывается!!!"

один мужик в подъезде поднимается по лестнице, другой спускается и
говорит слушай я твою жену сейчас трахал, ну и че я ее каждый день
трахаю.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь
достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10
- ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы
он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?