Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 апреля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Один мужик написал домой жене письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"
-Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать
тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету,
молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
"Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у
Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это?
Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в
слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные
дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста -
на доске жопу нарисовали!"
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа
с поднятыми руками вышел...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да
есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын
спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты
не микимаус
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Заморозили одного мужика. В 2020 году его оживили. Он очнулся, огляделся
по сторонам. Видит - кругом грязь, не чищено, люди все не ухоженные, не
чёсаные, срамота, в общем, разруха кругом... Он и спрашивает: А какой
год-то на дворе? Ему говорят: 2020-й. Он в другой раз спрашивает: А
сколько же вы сейчас в месяц получаете? Ему отвечают: 2700 долларов.
Ого, говорит мужик. А что же вы так плохо одеты, не мыты и не чёсаны, да
грязь кругом несусветная и безобразно всё? А ему и отвечают: Что ж,
правду ты сказал. Но жизнь у нас такая, что мы лучше сто долларов
добавим, да бутылку водки купим...
(с) Alex Lomaev.
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты,
предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита.
Мужик краснея:
- Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял
волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается
гадина...
Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли?
Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит,
и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать
волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как
врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел,
подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче
говоря говорит он доктору:
- ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик
удивлённо.
Доктор:
- как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама
находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть
и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где
глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с
садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит
девочке:
- не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих
желания. загадывай!
Девочка:
- хочу нормальной стать!
Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным
восторга, и орёт на радостях:
- Обосраться!!!
пр-р-р-р-р....(штаны провисли)
- Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
- После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду, я понял,
что похмелье - это ерунда!
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Валентина Юдашкина
"Земля-воздух-весна-2010".
- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?
- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!
- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...
- Боря, что у вас таки происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот
месяц травится грибами!
- Ой, доктор, и не говорите! Это всё её проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, маленький пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот взобрался на дерево, отдышался и думает: "Ну,
хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...
Пациент звонит доктору :
- Доктор я купил клизму, как вы и сказали.
Доктор:
- Значит так. Засуньте её себе в задний проход...
- Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее
настроение!
Дед - внуку:
- И где ты теперь работаешь?
- Консультантом в магазине
- Что продаёшь?
- Гаджеты
- Сам ты гад!
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!
После выхода фильма "Как я провел этим лето", Режисер решил начать
съемки продолжения фильма под названием "Как я учил русская язык".
сотрудник спрашивает коллегу:
- Ты где был???
Тот отвечает:
- У директора...
- Орал???
- Анал)))
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.07:
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Рейтинг@Mail.ru