Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 апреля 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня есть друг, очень позитивный, зовут Саша, правда живет далеко, в
селе 15 км от нашего городка. И вот как то раз я остался у него
ночевать. На сон грядущий, мы уже лежим, готовимся спать... я сидел в
аське и переписывался с одной девкой. Сашка говорит "Давай я ей кое что
напишу!" Я не согласился, и поинтересовался у него, что же он хочет
написать. В ответ он выдал-ты ей скажи, щас как вмочу,3 раза в воздухе
переобуешься! Было смешно:)но я из воспитанности не написал ей оного.
Ещё с нами лежал его братик, Артур, лет семи и предлагал написать ей
что-то вроде "я из-за тебя с моста сброшусь!" и прочее в таком духе.
Долго мы смеялись)) Минут через 10-15 Артур у нас спросил:"а вы будете
ночью играть?" Он имел в виду - играть в компьютерные игры, это он уже
потом сказал)а я ни с того ни с сего впал в истерический хохот. Санёк
меня спрашивает, мол, чего это ты так смеёшься? Я ему сказал"играть
ночью в любовь-морковь что ли?"Он тоже от души рассмеялся, а Артур не
понимал, чего это мы хохотали целый час...
В одну из «зарниц для старшего призывного возраста» наше командование
решило сэкономить немного денег и объединило учебно-тренировочные
мероприятия по знакомству с местным населением и выживанием в один
световой день и одну темную ночь и вывезло нас сразу после завтрака в
один из районных центров с задачей взорвать реактор, захватить
президента и принять космический десант. На самом деле надо было просто
обеспечить явочную квартиру, подать визуальный знак, приготовить место
резервной дислокации, подать световой знак и с чистой совестью идти к
месту сбора.

В те годы я был молод и глуп, но при этом искренне считал себя самым
умным. Поэтому переодевшись в гражданку, я заныкал скафандр (в виде
камуфляжного комбинезона) и отправился на поиск квартиры. Как искал
опущу, но через час за энную сумму денег одна из сердобольных бабушек
была готова приютить студента-историка, приехавшего на раскопки,
фломастером в условленном месте нарисовал 42 утюга и 16 цветочных
горшков, после чего получил команду идти пешим маршрутом в место
резервной дислокации километрах в пяти от райцентра.

Собственно, уже на месте, построив систему охраны места, покруче чем
линия Мажино, и опутав ее 22 рядами колючей проволоки в виде стыренной в
городке веревки я выпустил 2 ракеты, тем самым доложив десантному
космолету, что готов принять инопланетян.
Посредник появился минут через пятнадцать и дал вводную, что в составе
десанта уже есть раненные, и им надо приготовить чистую фильтрованную
воду, и въедливо поинтересовался, как я это буду делать. Нормальный
человек бы сказал, что он соберет неможко водички, а потом из
спецаптечки бросит в водичку пару волшебных таблеток. Что я собственно и
сделал. Но посредник тоже был не шытом лык, и хитро поинтересовался
сколько методов фильтрации я знаю. Вспомнив все (с), чему я не хотел
учится, я вспомнил процесс фильтрации через одежку, на что инопланетный
разветчик, сказал
- Браво, а покажи кА! »…
- а ни вапрос, сказал в ответ. Быстро скинув штаны и завязав нижний край
штанины в узел я мигом накидал туда песка, уложил слой травы, потом еще
песка, налил туда воды, закрепил палку, и начал ее крутить, постепенно
выжимая воду в котелок.
- Ай, молодца – сказал товарищ. – Слушай следующую вводную, в пяти км от
райцентра пройдет поезд с ядерными отходами которым будет управлять
президент, и твоя задача доставить за 30 минут вот эту мину,
замаскированную под силикатный кирпич прямо под рельсы на полустанке
«Поселок дачный», где и будет место вашего сбора. Понятно?

Быстренько вытрусив штаны, я побежал. Для чемпиона нашей деревни по
легкой атлетике пробежать за полчаса 5 км дело плевое. Но через
километр, я начал чувствовать как начинает натирать песок ноги в районе
щиколоток. Став, и сняв штаны еще раз, я опять их вытрусил и побежал
дальше. Хрен тебе, сказали штаны, и начали опять сыпать мокрый песок.
Хрен вам, сказал я, снял штаны и обстоятельно обстучал их об какое-то
дерево. Хрен тебе, сказал песок, и где-то взявшись, набился в левый
носок. Борьба со стихией и перманентным бегом происходила в течении
минут двадцати, причем на одном из пунктов я забыл мега-бомбу и пришлось
за ней возвращаться. Хрен вам сказал я за километр до цели, и просто
снял штаны.
К крупному железнодорожному узлу в виде прохудившегося полустанка я
подошел ровно через 30 минут со штанами наперевес через левое плечо, а в
руках у меня был рюкзак с кирпичом… Заминировав рельсы(положив кирпич
под лавочку), я стал ждать когда же меня, собственно, отсюда заберут… 5
метров от полустанка до машины я пропрыгал на одной ноге, левую я
потерял как раненый во время крушения поезда :)
к истории от 5 апреля для начальника
Жека очень жестокий розыгрыш....
берется мягкая туалетная бумага разматывается на пару 10-в метров и
посыпается смесью (жгучий перец, соль, толченое стекло) и закручивается
обратно.... веселая жизнь гарантированна

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru