Остальные новые анекдоты

-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз:
- мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы?
- Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают
гол, кричат-Бл@@@@дь!!!

На пол часа пропал Интернет. Перепробовал всё: перезагружал, выдёргивал
вилку из розетки, громко матерился... Вспомнил анекдот про блондинок:
протёр салфеткой монитор... Эврика!!!

- ты чего такой противный???
- это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и
Медведев.

Хозяйке на заметку.
Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить
нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в
которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора
любого, даже самого взыскательного мужчины.

"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это
за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за
счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"

С хабра о свистопляске с часовыми поясами: Оставаться в памяти народа
как президент-блоггер как-то не солидно. Президент, изменивший время -
запомнится навсегда.
...........
Предлагаю более поэтичный и трагичный вариант: Черный Повелитель,
повергший регионы в Час Тьмы...

Первым в мире формат связи 4G освоил музыкальный продюсер Моисей
Борисов, вступив в интимную связь уже с четвертым поколением певцов.

Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к
голым бабам и спрашивает:
- Девченки, здесь Рай?
- Нет, Ад!
- Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!!
- Мечты сбываються... Газпром... - спонсор Ада!

Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В "дурака".
Путин остался. Недоволен.

Лучше всего деградация народа видна по его анекдотам.

Мир на грани гибели. Китайские хакеры придумали вирус, который
оплодотворяет женщин через Интернет. Теперь их уже ничто не остановит!

Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое
время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и
задоринкой в глазах.

Новая единица демократии!
1 МакроХанов = 85 Миннихановых.
Вообще - встречался и говорил! Цените его, люди!

Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в
Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно
попасть в склиф.

Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с
применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой
замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
- На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это
в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной
линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.

Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней
и говорит:
- Сударыня, давайте познакомимся!
- Давайте!
- Я - поручик Ржевский!
- А я доярка Кулакова!
- А что вы делаете сегодня вечером?
- Даю!

Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
- Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
- Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!

Один еврей-миллиардер написал книгу "Как стать миллиардером?"
Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров.
В книге всего одна страница.
На этой странице всего одна фраза:
"чтобы стать миллиардером - нужно кого-нибудь кинуть на мильярд"

На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской
государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую
систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады
Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.

Вы все еще кипятите?
А китайцы все еще размножаються!

Еси у кого то возникают вопросы, или кто то сомневается на счет конча
света в 2012 году, просьба обращаться к Анатолию Чубайсу.

Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает
ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все
равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки
вяжет?
Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь
наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными
вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо,
теща всегда останавливалась и издалека кричала:
- Почем носочки?
Ей также громко назывались астрономические цены.
- Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.

«В России вырос средний размер взятки», - сообщают газеты. Что ж приятно
порадоваться за нас, россиян: растет благосостояние населения!

Если Вам говорят, что на территории России не действуют никакие законы,
не верьте!
Законы очень хорошо действуют, например: Закон отката!!! :)))

Хороший секс – это когда: 1. Женщина удовлетворена, 2. Мужчина доволен,
3. Никто не забеременеет. :)

А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает
спортивные костюмы марки Adidas?

Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и
говорит В. Толкуновой:
- Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
- А хули толку? - вопросом на вопрос ответила певица заезженной
знаменитости.

Задача на логику.
У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия
«мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из
общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может
позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до
следующих выборов?

После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и
«Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный
состав национальной команды обоих комментаторов.