Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.
28 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДеньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.
обозначено.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.
Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.
Стоит милиционер на мосту и слышит:"Здравствуй, коллега!" Посмотрел -
никого. Опять слышит:"Эдравствуй, коллега"! Посмотрел вниз, а там по
реке плывет навоз.
- Какой я тебе коллега?
- Ну как же! Мы же оба из внутренних органов!
никого. Опять слышит:"Эдравствуй, коллега"! Посмотрел вниз, а там по
реке плывет навоз.
- Какой я тебе коллега?
- Ну как же! Мы же оба из внутренних органов!
Одна подруга говорит другой: "Зачем ты так много ешь? У тебя и так
лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"
лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"
Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.
Близорукие боятся будущего а дальнозоркие настоящего К теме В
супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину
поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать
Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь
супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину
поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать
Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь
9
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!
живут дед с бабкой, не расписаны.
Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо!
а дед:-оно моё мне это надо?
бабка:-калитку ветром оторвало починить надо!
дед:-оно моё мне это надо?
решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет.
переписала.
и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе
это надо?
Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо!
а дед:-оно моё мне это надо?
бабка:-калитку ветром оторвало починить надо!
дед:-оно моё мне это надо?
решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет.
переписала.
и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе
это надо?
11
Как то отдыхают двое директоров птицефабрик в сауне.
Один говорит: чето петух ленивый, куры ненесутся. В убытке.
Второй ему: У меня боец петя кур трахает с утра до вечера, я тебе его
сына отдам. Так и сделали.
Бизнес попёр молодой петя без устали еб. т кур с утра до ночи.
И как то утром тетя Зина начальник цеха идет по цеху, смотрит петя лежит
ножки к верху, крылыжки в стороны, глазки закатил.
Она сразу в слезы, дергает за ножку не верит, петя петушок.
Тот один глаз приоткрывает: Во-он ту ворону видешь? вспугнешь! я тебя
саму вы.бу.
Один говорит: чето петух ленивый, куры ненесутся. В убытке.
Второй ему: У меня боец петя кур трахает с утра до вечера, я тебе его
сына отдам. Так и сделали.
Бизнес попёр молодой петя без устали еб. т кур с утра до ночи.
И как то утром тетя Зина начальник цеха идет по цеху, смотрит петя лежит
ножки к верху, крылыжки в стороны, глазки закатил.
Она сразу в слезы, дергает за ножку не верит, петя петушок.
Тот один глаз приоткрывает: Во-он ту ворону видешь? вспугнешь! я тебя
саму вы.бу.
12
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая (очень оскорблённо):
- Сара! Я таки не понимаю, причём тут возраст?!..
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая (очень оскорблённо):
- Сара! Я таки не понимаю, причём тут возраст?!..
Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр: Всем привет!
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр: Всем привет!
Муж с работы звонит жене:
- Дорогая, я сегодня опоздаю, пойду с друзьями на скачки...
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, пойду с друзьями на скачки...
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.
Аркадий Укупник.
Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных
волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»
волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»
18
вопрос армянскому радио: откуда происходят все болезни? армянское радио
отвечает: е болезни от нервов только сифилис от удоволствия
отвечает: е болезни от нервов только сифилис от удоволствия
19
Мужчина с тяжёлыми ожогами на обоих ушах доставлен неотложкой в ожоговый
центр:
- Как так это могло случиться? – спрашивает врач
- Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по
рассеянности приложил к уху утюг...
- Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ?
- Я попытался вызвать скорую помошь...
центр:
- Как так это могло случиться? – спрашивает врач
- Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по
рассеянности приложил к уху утюг...
- Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ?
- Я попытался вызвать скорую помошь...
20
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Врач пациенту:
- Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло.
Возможно причина кроется в алкоголе, который...
- Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы
будете трезвы...
- Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло.
Возможно причина кроется в алкоголе, который...
- Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы
будете трезвы...
22
Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!
24
Женщина несёт большую связку рулонов туалетной бумаги. Навстречу ей –
соседка:
- Это Вы купили столько туалетной бумаги ?
- Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки
забрала?..
соседка:
- Это Вы купили столько туалетной бумаги ?
- Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки
забрала?..
25
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Очень приятно, Сёма.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски... по-русски...
- По-русски - Траншей, - с доброй улыбкой подсказывает Сёма.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Очень приятно, Сёма.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски... по-русски...
- По-русски - Траншей, - с доброй улыбкой подсказывает Сёма.
Отказали в кредите? Есть лёгкий и весьма эффективный способ отомстить.
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся немного
разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (обязательно с потрохами!) и кладёте её в
пластмассовый лоток, чтобы жижа не вытекала. По условиям договора банк и
не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того,
определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное уведомление о прекращении действия
договора, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не стоит...
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся немного
разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (обязательно с потрохами!) и кладёте её в
пластмассовый лоток, чтобы жижа не вытекала. По условиям договора банк и
не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того,
определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное уведомление о прекращении действия
договора, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не стоит...
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.