Идет мужик по лесу и смотрит на сучке сказочник сидит.
- Сказочник: Мужик отсоси за 3 желания!!!!
Мужик подумал, что бы не отсосать за 3 желания
- Давай
- Сказочник: Мужик а тебе сколько лет?
- Мужик:40
- Сказочник: Ты такой взрослый, а все в сказки веришь
23 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОна: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а
ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: - Да.
ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: - Да.
2
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
сгорели соседи снизу.
Беседуют две собаки. Одна:
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!
Встречаются два друга.
- Здравствуй Вася.
- Здравствуй Петя.
- Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься?
- Хожу на вечерние занятия.
- На занятия? Чем ты там занимаешься?
- Да вот изучаю науку такую, логику.
- Логику? Что это еще за наука такая?
- Да вот я тебе лучше пример приведу.
- И два и три.
- Что тебе больше всего дома нравится?
- Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно.
- Аквариум. Значит, ты любишь рыб?
- Да, правильно.
- Значит, тебе море нравится? Рыбалка?
- Правильно!
- Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся?
- Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася.
- Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.
Вася уходит. К Пете подходит Дима.
- Здравствуй Петя.
- Здравствуй Дима.
- Кто это такой с тобой разговаривал?
- Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку -
логику.
- Логику? Что ж это такое, объясни.
- С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома
аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.
- Здравствуй Вася.
- Здравствуй Петя.
- Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься?
- Хожу на вечерние занятия.
- На занятия? Чем ты там занимаешься?
- Да вот изучаю науку такую, логику.
- Логику? Что это еще за наука такая?
- Да вот я тебе лучше пример приведу.
- И два и три.
- Что тебе больше всего дома нравится?
- Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно.
- Аквариум. Значит, ты любишь рыб?
- Да, правильно.
- Значит, тебе море нравится? Рыбалка?
- Правильно!
- Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся?
- Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася.
- Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.
Вася уходит. К Пете подходит Дима.
- Здравствуй Петя.
- Здравствуй Дима.
- Кто это такой с тобой разговаривал?
- Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку -
логику.
- Логику? Что ж это такое, объясни.
- С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома
аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.
Австралия. Ночной Сидней. Крепко выпивший одессит выходит из крутого
ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри.
- I don't understand, sorry.
- Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don't know where it is.
- 10000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной?
ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри.
- I don't understand, sorry.
- Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don't know where it is.
- 10000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной?
а почему у МТС только одно яицо?
11
В одесском ресторане вывешивают плакат: "У нас новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого ты убил?
- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.
- Если и мою до кучи прихватишь - год условно.
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого ты убил?
- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.
- Если и мою до кучи прихватишь - год условно.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует: Белого боксёра вы
можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы.
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали города.
вокруг Москвы.
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали города.
Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа.
Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх
лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля.
- Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они
лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы
предоставили им право играть бесплатно в любое время.
- Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за
них.
- Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого
офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь.
- Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?
Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх
лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля.
- Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они
лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы
предоставили им право играть бесплатно в любое время.
- Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за
них.
- Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого
офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь.
- Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?
сидит винни пух разобрал пистолет и чистит. Стучится пятачок
- Винни, Винни, открой, это я, пятачок!
Винни открывает.
БАХ! БАХ!
- Винни, Винни, за что?
_Сегодня петачок, а завтра стукачок..
- Винни, Винни, открой, это я, пятачок!
Винни открывает.
БАХ! БАХ!
- Винни, Винни, за что?
_Сегодня петачок, а завтра стукачок..
19
- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...
Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
отправились однажды еврей, кавказец и белорус на рыбалку... и споймали
они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка :
"Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"
Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит :
"Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом
счасливо!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа.
"Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих
родынах. вах!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу.
"Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!...
Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."
они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка :
"Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"
Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит :
"Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом
счасливо!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа.
"Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих
родынах. вах!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу.
"Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!...
Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."
Не тяни МТС за яйца, а то одно уже оторвали)))
25
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Правильно шевелить булками.
- Как ты думаешь, а в Газпроме воруют газ?
- Конечно.
- Откуда ты знаешь?
- От них самих - они же говорят: «наши украинские коллеги».
- Конечно.
- Откуда ты знаешь?
- От них самих - они же говорят: «наши украинские коллеги».
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.
сварить.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Нет, он начинает ругаться матом!
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
- Буду краток. Украл.
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер :
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер :
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта -
"дошиязва" и "дошигастрит"...
"дошиязва" и "дошигастрит"...
Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.
христиане.