Повторные анекдоты

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Приходит программист в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...

Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Пешеход был скорее прав, чем жив...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Почему, когда мы пишем цифру 7 от руки, она обычно перечеркнута?
- Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному
народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".

купил соль. на упаковке написано каменная. не обманули.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с букетом цветов...
Жена ( ехидно )
- Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!???
Муж ( Удивленно )
- А что у нас вазы нет???

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

ЧП на утреннике в детском саду: мальчик в костюме грибника растоптал
мальчика в костюме мухомора.

Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

От результатов нашей основной команды в ванкувере плакал.
Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как
всегда.
Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать
инвалидами?

На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

руссалка у танула

В сквере на скамеечке сидят девицы в суперминиюбках. Мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.

В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.

Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было сделать не Чебурашку, а
Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых
больше.

Беседуют две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там
его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! А ты чё?
- А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.

На вопрос, когда закончится переход от коммунизма к капитализму,
председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил,
что в пути никто кормить не обещал…

Мир не без добрых б...

Словно свет в конце тоннеля все восприняли признаки окончания кризиса!
Как оказалось – встречный …

Лучший кулинар России - Похлёбкин, главный автомобилист России -
Похмелкин, главный по допингу - Дурманов, а спортом заведует Мутько..
Супер..

мужик умер и попал в рай. у входа его встречает апостол Пётр и открывает
дверь — мол, заходи.
мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала?
пётр говорит — спрашивай.
М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в
этот мир? цель моего существования?
П — а ты точно хочешь узнать?
М — да.
П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде?
М — да…
П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая
брюнеточка симпатичная сидела, помнишь?
М — вроде да…
П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь?
М — ну вроде…
П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал?
М — ммм… да, передал кажется…
П — ну вот…