Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
11
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
12
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
13
Минздрав предупреждает, но его никто не слушает
14
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о
пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не
плоская.
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".
- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!
Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат - это песня.
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!
Первая любовь кончается после второй палки
26
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.
Самый смешной анекдот за 05.02:
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Рейтинг@Mail.ru