Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...
01 марта 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас
олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо
раньше и называлась "Туши свет!"
олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо
раньше и называлась "Туши свет!"
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
10
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
15
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
18
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
- Жрать хочет...
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".
30
Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у
женщины.
женщины.
Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
35
Навеяло рекламой Билайна:
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.