Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 февраля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум?
поставьте на него касперского))
Слушай! А почему космическую станцию"МИР", затопили?!
Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили!
А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и
запустили в космос, то, что было!
Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!
Такое впечатление, что нынешнюю олимпийскую сборную тоже Хиддинг
тренировал…
Слушай! А, смотри, татар где, только нет!
В Америке, есть! В Австралии пожалуйста! В Германии! Финляндии!
Даже троих в Африке видели!
Это о чем нибудь, говорит?! А??!
Да! Напрашивается вывод. Ммммм!
Каждое государство имеет право, на своих татар!!!
(поправка к конституции всех стран)
Если бы скорость машин измеряли так же, как скорость интернет-канала, то
у наших легковушек была б скорость как у иномарок: в среднем 4-5
человек.
5
Зачем нам олимпийские медали - у нас ледниковый период больше денег
собирает!
Народ "любит" Власть за её поступки...
Власть"любит" Народ своими поступками..
Общение в Асе:
- Будешь рожать пока дочки не будет.......
- А если у тебя только пальчики могут быть?
- Будем дырочку ждать...
Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики...
Тьфу - девочку......
На вершине ПИРАМИДЫ ВЛАСТИ может стоять только ОДИН, и то, на одной
ноге, а значит недолго... Но,.. оказывается,.. на время,.... ногу можно
сменить...
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же
отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных
учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения
за это преступление.
10
Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.
- Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.
- Второе для меня не проблема, а как это продать душу?
- Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа
будет страшная с моей печатью.
- В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.
Вопрос иностранному обозревателю: "Опишите экономику России одним
словом" - "Гуд!". "Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?" - "Нот
гуд."
Хакер, запустивший порно на Садовом, отпущен под подписку о невыезде с
единственным условием - два раза в месяц демонстрировать новые показы.
Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов...
- Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор...
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей
бригаде придётся"поработать"как никогда...
Из учебника истории:
"Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали
впоследствии Черненко-форте".
Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против
размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных
объектов, если это необходимо для обороноспособности России.
Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в
Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать
разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в
прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет?
- Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
Три женатых еврея:
- Ребе Зусманович говорил: женись, если дает.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает.
Все:
- Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?
Диету-придумали фашисты.
- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(
- Что будет в Сочи зимой 2014 года?
- Куршавель на Черном море.
В армии:
- Дай 100 рублей
- У меня нету
- Неси тазик и полотенце
- ???
- Рожать будешь.
Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела.
- Пчелка, дай разок.
- Отстань!!! У меня жалко
- Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.
Все недоделанные в России в конце концов попадают на ОРТ. Если не на
"Минуту славы", то на "Поле чудес " точно.
24
Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен
убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом
посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...
Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович
подписал указ о запрете на импорт валенок из США.
Правдиво лгать учат с детства...
У каждого своя аллергия на память.
Из российской газеты 2010 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов"

Из китайской газеты 2020 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью
присвоения наших минеральных ресурсов"
После такого выступления, Юко Кавагути, как истинная дочь самурая,
просто обязана сделать себе харакири! ... причем, фигурными коньками...
Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
"Не тому спортсмену досталась фамилия Лох!" - подумал тренер Альберта
Демченко.
В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.
33
чтобы не пукать не вовремя, надо пукать вовремя
Власти России поблагодарили не попавших в Ванкувер игроков - теперь
думают что делать с теми, кто не смотря на все просьбы, всё-таки
приехал.
35
Российские олимпийцы замахнулись на медаль - к счастью рядом оказались
сотрудники МОК, медаль не посрадала.
36
...
- да ты что ослеп?! купи очки!
- нормальное у меня зрение, 0.8!
- 0.8 чего? мегапикселей?!
...
Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!
После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад
(выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу
просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых
устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года
Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16
кг, а во второй половине 2011 года - гламурный медиаплейер для лиц
нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.
39
два пенсионера:
- Я из актрис Любовь Орлову люблил. "Волга-Волга", помнишь?
- А я Клару Лучко любил.
- Что?! Клару в очко?!
40
Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего
бухгалтера.
Главной киноновостью февраля стали съемки на Украине продолжения
знаменитого советского мультфильма «А Баба-яга против!».
- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать.
- А лыжникам, лыжи что ли?
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной
компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой
рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
Подумаешь, Олимпиада. Пусть эти китайцы попробуют "Ледниковый период"
виграть! Класса точно не хваит.
Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в
сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую
сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно
призовое место уже за четыре первых дня.
47
У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности на 6 млн долл.

Это был Робин Гуд! Завтра начнется раздача прибавки к пенсии киевским
пенионерам.
Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.
Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.
А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.
После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь:
ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
54
Русские перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
всемирный заговор против России.
55
- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru