Остальные новые анекдоты

Стоматолог девушке:
- Вы знаете, что и в данный момент в вашем рту происходят вредные
процессы?
- Да вы что? Что же происходит?
- П#$дишь ты много...

Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится
персидский кот, но почему-то лысый...
- А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через
час приеду"...

В шоу "Самый умный" победил пятилетний Ванюша Кукуев. Он застал Тину
Канделаки врасплох вопросом, носит ли она трусики.

- С победой на выборах Виктора Януковича поздравил глава Евросоюза!
- Ну и, Слава Богу, на этот раз хотя бы Путин не первым поздравил...

У каждого своя аллергия на память.

Китайским философам на заметку: Лучший способ поиска Черной Кошки в
темной комнате – сказать «Кысь-кысь» три раза…

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
====
Ну отчего ж.. можно и посидеть - лишь бы не лежать.

В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с
удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на
всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.

-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий.
- Я тоже.
- Хм, так ты мой конкурент...
- Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

Дядя-мясник залюбовался девушкой:
- Оксанка, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

Чтобы стать генералом, надо сдать на права с литерой "Г", а генералом
милиции с литерой "ГМ"

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

Украинцы - самая патриотичная нация на Земле.

Чтобы подчеркнуть свою независимость от России, украинцы даже алфавит на
западный манер изменили, и теперь пишут букву "и" с точкой: "i".

А чтобы их не обвинили в предательстве национальных интересов Украины в
пользу Запада, в слове "Украина" украинцы букву "и" пишут сразу с двумя
точками: "Україна".

И только москали никак в толк не поймут: а на&&&я?

На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано:
"Проверено дерматологами".
- Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется
покупатель.

Российские ученые нашли геном русского человека.
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, - отвечает она. - Это рыба.

Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.

Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента
Украины. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса
за Лукашенко.

Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово
передаст...

ГАИ России предлагает ввести для водителей мопедов специальную категорию
"М". Следующие на очереди - велосипедисты.

Сташему 9 лет, а младшему 5. Усташего болит живот, плохо. Малый подходит
к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
- Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
- Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!

Вестерн- фильм, в котором задумываються только лошади.

При опросе на женском сайте"Изменяли ли вы мужу"оказалось, что не
изменяла только одна и зовут её Антон.

Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго
президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что,
Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно
опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз.
Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но
можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем
вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон
страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда
умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал,
ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"

Русский бунт: нассать в туалете на пол, и после этого кричать, что пора
менять всю систему.

Раньше, ВЕСЬ МИР считал, что самой читающей страной, является Советский
Союз.
Теперь, ВЕСЬ МИР знает какая страна является не только самая
считающая... ,но и пересчитывающая...

- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного
Правительства РФ будет называться: "Премьер собака...
- Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и
сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

Интересно, форму Российской сборной не в М. Видео закупали?

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

Чем люди отличаются от животных?

У животных нет масонов.

Долгие проводы-лишние слёзы...
Подскользнулся. Упал. Очнулся-музыка играет...

- А какой у тебя телефон?
- Красивый
- А модель? :-)
- Нет, а что?

Из школьного сочинения: "И тогда он плюнул в душу этому бездушному
человеку..."

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит
выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж,
килуж».
Другая бабка:
- Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
- Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.

Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы
красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно,
я вам верю. Спасибо!".

При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел -
победил Ющенко!

Говорим Белоруссия подразумеваем Лукашенко говорим вона подразумеваем
Тимошенко.

В результате слияния авто концернов ПЕЖО и МАЗДА, начато производство
автомобилей для женщин, под новым брендом- ПЕзда...

Большими буквами обазначены ударения

На аукционе мужик который бьет молотком говорит:
- арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей!
сидящий в зале:
- Вы ударения неправильно ставите, это неправильно.
Мужик:
- а мне п**Уй

Футбольный спортивный комментатор с азартом: "Сборной России никак не
удаётся попасть в пустые ворота соперников..."

Трансексуал приходит к пластическому хирургу.
- Вы, вероятно, хотите увеличить грудь?
- Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня
не любят.