Остальные новые истории

я училась во втором классе.
возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло,
т. к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору
показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля
полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз.
я рассказала об этом способе времяпровождения своей соседке-первоклашке
Снежане, и после школы мы решили провести досуг, как африканские дети.
дело было в сентябре, погода в тот день была солнечная, но до этого шли
дожди, так что спуск был в самый раз. мы вскарабкались на холм, сели на
портфели, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать на ранцах было
довольно неудобно, пряжки-застежки очень тормозили. мы плюнули на эту
пустую затею и пошли домой. дома я получила за ранец, полный глины, а
потом еще всыпали, когда к нам пришла с визитом мама Снежаны и показала
ее новый ранец, в котором было немало текстильных вставок. так что ее
ранец моей маме пришлось стирать и сушить (мой "кожаный" просто
основательно вытерли тряпкой), а в школу Снежана несколько дней
проходила с какой-то платяной сумкой. вот тебе и покатались, как
африканские дети!

Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару
газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек!
Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего
нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого
«детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет
тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и
описываю.
Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на
молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру,
я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была
настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и
спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее
ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро
«разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда
следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать
весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге
чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая
продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики
имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у
многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку
придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того
времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня
раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать
их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом
постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот
момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что
она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на
самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно
такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью,
она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта
прессой.
Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за
покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным
образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до
невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за
собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности.
Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я
ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще
невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того
требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых
иллюзий не имелось.

Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де
Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз,
чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко
видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у
пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ
глаза!
ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио
Леоне!!!

"Интернет"
Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас.
Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это
не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска,
общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром
Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки
самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным
как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень
плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в
трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно
сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так
была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День
от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу
подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом.
Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было
возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся
так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета)
и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он
назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом
голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не
оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это
закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень
маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа.
Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему.
Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии
подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой
или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..
а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как
застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской
столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из
за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не
накладывайте нам этого ебаного мяса!!
как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше
диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок
стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!
мое гомно летает!!!
---
ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол
служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой
солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои
истории в письмах.
ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!
При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в
клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо
при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру
в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге
убитого товарища... ну и так далее..
а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против
часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90
градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со
стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..
корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой
шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст
является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель
затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и
теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко
читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать
по трезвяку пытался.
Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не
на компе

Гранд Опера

Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а
вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера.
Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и,
обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго
соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть
наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс,
тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда
начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на
наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е
через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно
добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато.
Предлагаю жене: "Давай рискнем!"
А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не
могу!.."
Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним
глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом
как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда
мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."

До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.

Далеко с сайта даже ходить не надо...
Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на
слово "сортиментовоз".
Первая мысль - круто обозвали.
Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.