Повторные анекдоты

Утром женщина старше 40 лет заходит в ванную комнату, смотрит в зеркало
на свое отражение и говорит: "Не знаю кто ты, но я тебя накрашу!"

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском проспекте. На что дьявол расхохотался и сказал,
что таких цен на недвижимость давно уже нет, и на большее, чем
бессмертие, Сидоров может не рассчитывать!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесёте.

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребёнку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка,
брюнетка со 2-4 размером груди! Это не спам!

Ночной телефонный звонок. Мужской голос:
- Алло, извините за беспокойство, а вы мама Оли?
- Да.
- А Олю можно?
- Её нет дома.
- Да, я знаю, она у меня, я просто звоню спросить: Олю можно?

Все счастливые страны счастливы одинаково, и только Россия счастлива
по-своему!

Нужно ли платить партвзносы членам партий со взяток?
- Если ты честный партиец, то надо.

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что?- испугаешись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну и что мне делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что они там кричат?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит
ему:
- Вы что делаете? Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице
явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

"Бог один, провайдеры разные", ответил малолетний хакер Исмагилов на
вопрос об отличиях православной, католической и протестантской религий.

Маленький мальчик:
- Бог один, но провайдеры у всех разные...

Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое
утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася
война!

В одной деревне жила-была девочка, которую звали Красная Шапочка...
Вернее, шапочка у нее была серая, только носила она ее мясом наружу...

Не кормите дятла сухариками с чугунной сковородки!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.