Свежие анекдоты - основной выпуск

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Не желаю я жить по всяким феньшуям! Дайте остаток жизни прожить по
суньхую!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Семь раз померь, а длиннее не станет.......

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…

Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.

Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.

Andrew (c)

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям
оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!