Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
"Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!"

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.

- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

Рома Виктюк какое-то время будет обходиться без мальчиков. Его новый
спектакль так и называется: "До свидания мальчики".

http://www.altapress.ru/story/48956/

Миллионы идущих на... не могут ошибаться!

На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз
умоляли.

К министру внутренних дел Украины Юрию Луценко заходит секретарь:
- Юрий Витальевич, есть две новости. Одна плохая, а вторая в порядке
информации.
- Ну начни с плохой.
- Верховная Рада проголосовала за вашу отставку.
- Понятно... Ну что ж, этого следовало ожидать. Сейчас свяжусь с
Тимошенко, обсудим, что можно сделать. Что там еще?
- А еще Верховная Рада приняла закон о запрете пить пиво в общественных
местах.
- Что?! Ах уроды! Они знали, что я с ними за это сделаю, поэтому и в
отставку отправили. Но я вернусь, обязательно вернусь - и они горько
пожалеют!

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

(с)http://eu-shestakov.livejournal.com