Остальные новые анекдоты

ОНА: - у меня пальчики болят..
ОН: - мастурбировать меньше надо
ОНА: - так у меня на ноге
Он: - я и говорю...

Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от
вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы
враг бегом отсюда бежал.

Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник.
Через время возвращается злой, красный, потный:
- Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял..
- Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему
ещё заплатил???!!!!.....
И Вы ещё говорите о женской логике...

Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!

Разбился самолет с Януковичем где-то над африкой. Послали экспедицию
спасателей на поиски. Месяц ищут, второй ищут. В конце пятого таки
нашли. Их спрашивают: чего, мол, так долго искали?
- А попробуй его найди а африке, когда он такцевал вокруг костра, как и
все другие.

Путин Медведеву:
- Что-то мне икается. Не иначе как Янукович галушки ест.
- А мы то тут причем?
- А ему галушки лепят в виде нас с тобой.

На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.

Януковича кормят из ложечки:
- Это за папу Путина, это за маму Медведева...
- А за Ющенко?
- А за Ющенко - рыбий жир.

- Что получится если скрестить Шрека и его тупого осла?
- Наверное, кандидат в президенты Украины.

Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был
абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал
произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана
там никто не слышал...

Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное
похолодание.

Поймал как-то Янукович Золотую рыбку и давай спрашивать:
- Кто на свете всех милее?...
А рыбка и отвечает:
- С этим вопросом лучше обратись к волшебному зеркалу. А я могу только
сказать, кто всех тупее.

Интервьюируют блондинку:

- Вы представляете себе характер будущей работы?
- Нет, но обязательно попробую.

Вчера утром, припёрся Моня, с семьёй. Так и сидел с ними до вечера, пока
они домой жрать не ушли.

Путин Медведеву:
- Дима, ты Януковича к себе на день рождения не приглашай.
- Почему? Это же он пошутил, что не пошлет украинских пацанов в Чечню
воевать. Как газ перекроем, так он мигом и передумает.
- Нет, не поэтому.
- Тогда почему?
- Да, жрет он много и чавкает громко. Перед иностранными послами
неудобно будет.

Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая
огромная сумма на какие-то стекляные бусы.
- Это не "какие-то" стекляные бусы, а стратегическое оружие.
- Не понял...
- Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что
угодно выменяем.

Преступник, воруя ночью в 40-градусный мороз металлолом, работал в
перчатках, так как был опытным, и не хотел оставлять отпечатки пальцев.

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

- Хлыновский, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.

В. Ющенко присвоил звание Героя Украины Бандере, Гитлеру, Иуде и себе
любимому.

- А чем полиция лучше милиции?
- Честностью! Там сразу так, без обиняков и сказано в названии:
"ПО рублю с ЛИЦА, ребята!"

На самом деле Иисус умер от того, что его закидали камнями.

Pe@cE

- Насколько это почетно - умереть за свою родину?
- На втором месте по почетности - после захлебывания собственной
блевотиной.

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

- А в Кремле есть гранит?
- Откуда? Там сплошной кирпич!
- А отливают тогда куда?
- Куда придется. Главное - чтоб полицейские не увидели!

Сцена из классики

Ворону как-то бог послал.
В ответ та каркнула во все воронье горло.

- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!

"Так вот ты какое, глобальное потепление!" - сказало население Земли,
кутаясь в шубы.

- Почему фильм "Аватар" снимали восемь лет?
- Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.

Абитуриент-дебил поступил в армию!

Знаете как увольняют людей которых зовут Иван Васильевич - вызывают к
себе и говорят: Иван Васильевич меняй профессию!

По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в
аптеку и спрашивает :
- Дайте, пожалуйста, один тест на беременность !
- Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь .
- В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …

Цыганка останавливает студента :
- Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ?
- Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …

Квартиры напротив бани подешевели, а над баней – подорожали!
Оказывается, куда интереснее наблюдать за теми, кто живёт напротив
женской бани!

Снегурочка на приёме у врача :
- Неужели Вы ничего не помните ?
- Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали...
- И дальше...
- А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести...
- Угрозы жизни не было ?
- Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?

-В какой валюте берут взятки чиновники ?
- Только в конвертируемой !
- Евро, доллары или ?
- Или в конвертах …

Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…

Головокружение у женщины – кружит голову то одному, то другому так, что
даже третий не догадывается !

израильтяне относятся к полестинцам как старший брат к младшему - дал-бы
пиздюлей что-бы не пакостничал так мамка(европа)не велит.

Увлечение Медведева сетевой порнушкой дало побочный эффеект - теперь
любой чиновник обязан быть "продвинутым юзером".

Неугомонные учёные посчитали совокупный вес некоторых наций. И
выяснились некоторые любопытные подробности. Например, общий вес
американцев превышает общий вес худосочных китайцев.

Небесными покровителями российских лесбиянок признаны Белка и Стрелка

Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых
геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в
нави.

Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!