Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 января 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по
ошибке потопил два корабля НАТО
Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают
людей у которых плохие мысли.
Новый этап реформы русского языка: все матерные ругательства не длиннее
3-х букв, теперь следует считать знаками препинания.
Учитель: назови столицу Бирмы.
Ученик: Бирмингем!
Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой
водки. Начинают с политики.

- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...
5
- Именно Юлия Тимошенко должна стать президентом! Она самая прозорливая!
- Почему?
- Предсталяешь, взорвался жилой дом - и она ПЕРВАЯ стала своими руками
спасать раненых! Прямо в прямом эфире!
- А почему прозорливая?
- Она успела прибыть еще за час до взрыва!
xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...
zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не
хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате
точно будет целый бар сук )) тождество доказано!
Историки установили: еслибы Петр I, вначале, создал юрфак Питерского
Университета, то не понадобилось бы заморачиваться со Шведской войной,
строительством Петербурга, созданием Университета, металлургической
промышленностью, Академией наук, Артиллерией, созданием регулярной
Армии...
8
- Куда бы ни пошла Тигрюля, она протягивает руку голодным и больным.
- Это да. Голодных и больных в ее правление хватает.
- Сможет ли Америка построить полную демократию в Украине?
- Вряд ли. Климат в Украине посуровее, да и танков намного больше, чем в
Ираке...
2012 год. Тигрюля балотируется на пост английской королевы и президента
Евросоюза одновременно. По слухам, если ее не выберут в третьем туре,
Юля подаст в межгалактический суд, а в Лондон и Брюссель приедет еще
одна стотысячная группа грузинских наблюдателей.
Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".
Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.
Демографический взрыв в нашей стране больше похож на фейерверк.
Бакуткин
Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?
Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.
- Ну что, прошол техосмотр на своей "Калине"?
- Нет
- Что не так?
- Да, понимаеш, фары английские
Хочешь зверски убить соседа - вызови милицию
чтобы быть глупым, много ума не надо.
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Получив сообщение: Владимир Владимирович добавил Вас в список своих
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.
"Куботонногаздоити" - новый нефтегазовый концерн на берегах Карибского
моря.
Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать
честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит,
оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле
в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами
беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в
низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет:
- Сейчас мы поедем к самому Господу Богу!
Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет:
- Я и представить не мог, что в раю так встречают!..
Михаил отвечает:
- Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы -
особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться
такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.
Если муж все еще не бьет значит до любви остался один шаг.
Победителей не ссудят! Им не выдают кредиты?
29
У вас сейчас лицо не по фэншую...
Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru