Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 января 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дима-кратия
Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и
кричит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду!
На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет:
- Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик так же монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6, что у вас случилось?
пациент: доктор а я смогу после операции играть на скрипке?
доктор;канешно сможете
пациент: странно, я до етого никогда не играл.
мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы
стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в
92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо
"повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...

но у нас опять кончились деньги!
пожалуйста, заплатите налоги...
профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.
Многим девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу:
- да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь),
широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой
специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе
работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на
огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец)
- ни с кем не сработаетесь!
Свежо похмелье, да лечится с трудом.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое
образование.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная
разница!
Любви к деньгам все возрасты покорны!
Люди, которые говорят "Пить надо больше!" и те, которые говорят "пить
надо меньше!" сходятся в одном: пить надо!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются московские менты от горилл?
- Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один
держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос
только в том, сколько лампочек понадобится...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он
вырос достойным человеком.
21
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал
самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу
позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит
на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал
крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой.
- Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику
ружье.
и продолжает:
- Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает,
Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно?
Мужик:
- Ясно. А ружье зачем?
Крендель:
- Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в
Жупика...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели бы!
- Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...
24
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, это противозачаточные!
- Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня
голова за неё болеть не будет...

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru