Новые истории - основной выпуск

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал,
что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем
ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом
связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в
сутки.
Собственно, история...
Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг,
мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу
натыкается грудью на мужика.
- Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте
ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:
- Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное,
бля, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать
ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно
расхохотался:
- А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник
включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами
"Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем
настроении.

Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там
всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я
тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства
повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от
Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает
ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги.
Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я
слишком долго жил в совке..."
Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои
усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет,
баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука
теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше -
больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда
Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной
Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120
децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в
машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или
появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют).
В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда
головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то
что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво
вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А
просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте.
Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и
ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают
достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет
изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз,
выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего
шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и
родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в
первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех
нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к
созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник
начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не
зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог
ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины".
Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался
говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не
пролетело мимо ушей подчинённого.
Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу
в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал:
"Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."

Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою
минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам...
Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным
входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом
оранжевое слово "Кастрюлинг"...
Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами
"Салон красоты"
Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких
слов в нём нет.
Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется:
"Настроение"
Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих
между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта
неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект.
Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг"
улучшилось.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

Между курсантом и студентом всего две разницы.
1. Нет курсанток.
2. Ограждён в прямом смысле забором.

Про забор.

В городе Питере. 4-й курс.
После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною.
Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть.
Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп.
А вот потом не сложилось.
Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль.
Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю:
- Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь?
А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика,
совпадение???
Витька говорит,- да это же его номер.
Дальше просто. Нач. курса выползает из авто.
Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду.
А хер товарисчу начальнику.
Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал.
Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел!
Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть.
Нач. курса с криком,- этих ко мне!
Дневальный естественно тупит.
Называются фамилии. И тут выползаем мы.
И представьте, он же нас практически поймал.
На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами
разбираться - себе дороже.
Вот так уот.

Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до
офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем
нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной
деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно...
Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после
Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он
всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни
привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад
трубку не берет - ни сотового, ни домашнего.
Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял
трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку:
- Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал.
- Что??? - переспрашиваю после паузы.
- Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой.
Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей
молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок
кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на
полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил
траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался
башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега.
Вот ведь что любовь с дедушками делает!

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со
странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну,
скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за
привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что
вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он
похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит
мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то
пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени
череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама
сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил,
чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там
странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а
зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по
утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и
затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот
должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей
что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный
поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед
ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка
отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень
страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка,
все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело
перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и
циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за
его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс,
человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В
общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой
звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что
через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной
телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в
руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не
шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть
исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя
суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне
прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста
превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока
подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он
рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали
смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного
круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях,
переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и
показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не
бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака»
на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков
дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая
линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...