Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок
в дартс.

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
заблевал приборную панель и скорость не видел...

Русский богатырь вечером перед пьянкой:
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет

Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Налоги on-line: Проверь сколько ты должен! Нет мне это не нравится.
А как должно быть. ... Проверь сколько ты не хочешь платить!

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в
ночь с пятницы на субботу.

Чтобы всех победить, надо установить свои правила. Чтобы установить свои
правила, надо всех победить. Это не замкнутый круг, это спираль. Потому
что не бывает правил без исключений.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме....

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?

Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к
законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об
административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов,
кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней -
шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и
летом.

Спикер депутатам Верховной Рады:

- ещё раз прошу вас помнить о высокой нравственности, соблюдать этикет,
уважительно называть друг друга "Пан"
- а кто не назовёт?
- сразу в морду!

Тимошенко перед выборами звонит Ющенко: "Витек, по старой дружбе, где
можно достать хорошого диоксина?"

Виктор Вопиющенко и Юлия Мстимошенко