Общий выпуск

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет.
В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит!
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким:
- Я с этой собакой больше оставаться не буду! Сяду в кресло с телефоном - прыгает на меня, пищит, скулит, требует играть, лезет лизнуть в лицо. Прилягу на диван - он встает и начинает лапой меня теребить, преданно глядя в глаза. Отогнать невозможно! В туалете запереть рука не поднялась. Ну, вернее поднялась, но он там так жалобно выл, что выпустила.
После обеда стою мою посуду - сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, опять пристал. Вспомнила, что надо помыть ботинки, в которых пришла (по дороге вляпалась в грязь), стала мыть - опять сидит молча смотрит. И так далее: делаю дела, молча наблюдает, бездельничаю - домогается. Ну вот в итоге до твоего возвращения находила себе занятия! Но больше не буду с Тузиком тут сидеть!

Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.

СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"
Генри Уиллер Шоу

С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:

- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут... Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:

- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.

И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.

И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.

Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:

- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.

Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:

- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.

Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:

- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.

Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:

- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.

Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…

Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.

А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…

Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.

У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...

Выборы были.
Выбора не было.

СТРЕЛОК-РАДИСТ

Я хочу извиниться за то, что этот рассказ не соответствует теме юмора. Но может быть это кому-нибудь будет интересно. Из этого маленького печального рассказа вы сделаете вывод о том, сколько героев стрелков-радистов не вернулось с войны домой.

Мой отец заслуженный военный летчик очень уважал зятя. При этом мне, сопляку, было непонятно, почему батя так его уважал:

- Ты кто? Командир корабля - ооо!
- А ты кто? Второй пилот - ааа...
- А ты кто? Стрелок - эээ...

То есть зять воевал стрелком-радистом на Пе-2, но батя его ОЧЕНЬ уважал.

Понимание пришло много позже. Последнее место службы бати проходило под руководством маршала Пстыго Ивана Ивановича. Этот человек - уникум! За 25 боевых вылетов на Ил-2 присваивали звания Героя Советского Союза. Иван Иванович совершил 165 вылетов!

И как-то довелось мне, тогда студенту, посидеть с Иваном Ивановичем на лавочке, и задал я ему, как мне казалось, невинный вопрос: с кем, то есть с какими стрелками он летал? Иван Иванович погрустнел: «У меня был один стрелок, с которым я полетов пять сделал… А так, выбивали моих стрелков на второй-третий полёт».

Вот тут я и понял, почему батя уважал зятя, воевавшего в качестве стрелка на Пе-2 и выжившего.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Россия это та страна, где власть меняется только революциями.

Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

После 20+ лет в браке задумалась: почему нужно инициировать развод? Почему бы брак, например, не заключать лет так на пять с автоматическим разводом по истечении срока давности, а в случае взаимного желания — пролонгировать? Был бы и стимул у супругов, и не было бы душных отношений вроде бы как в семье, и толстых да удовлетворённых браком тёток из разряда "я замужем, программа выполнена".
Технический вопрос нужно проработать, но идея-то хороша, да?..

Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.
Дедушка: — Вкусно, правда?
Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.
Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?

Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:
- а что в вашей молодости было желанным подарком?

- эх внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.
Нашли в армериках дерево производящее резину с которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши, блестящие снаружи и с красным бархатом внутри были для молодёжи желаннее ваших смартфонов.
Стоили они как хороший скакун но износу им не было.
Продавцы бросали галошу под колёса проезжавшей телеги а им ни урона ни порчи.
Наш Поп с колокольни ....я, сам в дребезги а галоши остались целыми.
За пару галош можно было "купить" любую девку в деревне себе в жёны.

Ходили в то время в основном в лаптях да онучах а что бы лапти сделать ватерпруф - водостойкими, надо было дождаться зимних крепких морозов, зайти в коровник рано утром и намазав свежим навозом лапти снаружи, выставить их на мороз.
Галоши же давали и водостойкость и удобство а главное огромный престиж не только в деревне но и на рынке, где народ в лаптях уступал дорогу тому кто в галошах.
Если извозчик был в галошах, то выставлял одну ногу на показ, это было круче любой полицейской мигалки- народ с уважением пропускал вперёд.

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит, после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут: если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит, что в клубе нет электричества - кина не будет. Ну нет - так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом: "Чё ходили?". Ответ убил: "Классный фильм, штатовский - "Короткое замыкание".

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.

Помнится, году так в 1996 мы с женой приехали погулять по ВДНХ. Тогда ВДНХ была этаким глобальным лохотроном. Разводить начинали уже на выходе из метро - совали "бесплатные" лотерейные билеты. Далее располагались столы с "призами", где твой билет обязательно выигрывал. Правда, неожиданно выяснялось, что такой же билет выиграл у другого человека и вам надо посоревноваться за приз. Соревнование заключалось в том, что надо было дать организатору лотереи больше денег, чем конкурент...
Так вот, а на самой ВДНХ нас пытались втянуть в такую игру: надо было сделать ставку на скачках, правда вместо живых лошадок - компьютерные. А так - всё как на реальных бегах...
Я им сказал на уговаривания: ребята, я сам программист, я вам такую программу напишу, что будет выигрывать лошадь, на которую никто не поставил. Или на которую поставил нужный человечек... Верить, что это честная игра может только идиот, ведь запрограммировать можно всё, что угодно.
Казалось бы, причём тут вчерашнее электронное голосование и его сегодняшние результаты?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

В универе был у меня преподаватель по матану, молодая девушка 25 лет. Ей был важен ход решения, а не насколько вы точно решили. Она говорила, что ей важно, чтобы студенты уловили саму суть, а для точных вычислений люди придумали калькуляторы и компьютеры. Прошло лет этак десять после окончания универа, мы случайно встретились с ней и пошли вместе кофейку попить. И она мне раскрыла свой метод преподавания – ей было просто лень всё проверять досконально))

- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.

"Россиянам запретили..."
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Вторая часть марлезонского балета или продолжение ментовских мемуаров

Как и в моей прошлой истории (https://www.anekdot.ru/id/1247390/), было это ночью. Ночь вообще богата на приключения, но сейчас не об этом.
Так вот, едем себе спокойно на патрульной машине. И тут видим картину маслом: прямо по курсу, очень медленно, но шатаясь с одной стороны улицы в другую и обратно, едет машина. Ну разумеется врубаем мигалку, даём стоп-сигнал. Машина съехала в кусты и остановилась. Мы переглянулись с напарником. Кажись пьяный или обкруренный. Ну ок, подходим к ней. Открывается водительская дверь, на траву падает пустая литровая бутылка из под виски. Из двери дым коромыслом с просто убойным ароматом анаши. За этим всем к нашим ногам буквально выползает (читай: вываливается) какой-то мужик и пытается сфокусировать свой взгляд. Получается слабо. Напарника моего он вроде бы всё таки разглядел и даже умудрился встать на ноги. После чего он бочком двигается поближе ко мне и заговорческим, но очень громким полу-шопотом выдаёт: Эй, слышь, будь другом. А скажи этому мусору, что это ты машину вела, а?
На вопрос, не смущает ли его что я вообще-то тоже в форме, был получен исчерпывающий ответ: Неа, это ж вообще зашибись. Менты ментов любят, давай! Прорвёмся!
Пока везли в отдел, он долго вслух обижался, что я это "не прикрыла, хотя могла бы".

В 11 лет нашла у родителей кассету с порно. Посмотрела до конца, нажимаю на перемотку — не работает. А родители уже вот-вот с работы придут. Ручкой или карандашом, как аудиокассету, не перемотаешь. Что я только в неё ни засовывала — бесполезно! И тут идея: растопыренные ножницы! Сработало прекрасно, но медленно. С меня семь потов от страха сошло, пока мотала. Как только докрутила и положила кассету в шкаф, раздался звонок в дверь. Такого облегчения я за всё детство, наверное, не испытывала))

- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил....

Членам избирательных комиссий были присвоены почётные звания «Заслуженный иллюзионист России».

Лучший кавалер для Мальвины

Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.

Доктор и море (из записок подводника)
Зайдём с козырей. Лейтенант медицинской службы гинеколог в 3-ем поколении одессит Боря Зосм после окончания Военно-медицинской Академии в Ленинграде попал служить на подводную лодку Северного Флота. Ах, если бы не эта досадная тройка на экзамене по научному коммунизму.
Стараниями жён различного уровня, секретарш, кадровичек и других пациенток-воздыхателей военно-морской гинеколог "Боря 30 см" или просто "30 сантиметров" после выпуска должен был плавно переместиться из Академии в отделение гинекологии 1 Военно-морского госпиталя в пределах культурной столицы. Но его "Величество досадный случай" помешал этому.
Боря попал не просто на подводную лодку. Он, как в сказке по мановению волшебной палочки злого волшебника, очутился на атомной ПЛ, базирующейся в самой отдалённой базе N за Полярным Кругом. Туда ехать не каких-нибудь 3-4 часа на автобусе из аэропорта Мурманска, а плыть немногим меньше суток на теплоходе. То есть, добираться дольше, чем лететь на Дальний Восток.
Базу N в народе именовали "городом летающих собак" из-за частых ураганных ветров. До революции там была тюрьма политзаключенных. Единственная тюрьма в дореволюционной России, которая не была огорожена от остального мира колючей проволокой. Огораживать не надо было. Беги, куда глаза глядят. Кругом бескрайняя тундра с тысячами рек и озер.
Дальше нескольких километров всё равно не убегали. За беглецами и не гнались. Если повезло, они возвращались сами. Но таких счастливчиков было немного. Большинство банально замерзало. Вот в такое место и с такой фамилией, связями, опытом и природной изворотливостью попал служить лейтенант Боря Зосм. Бинго.
Как положено лейтенанту, с первых дней его с головой опустили в военно-морскую службу. Боря 15 дней из 30 в месяц дежурил в гарнизонном госпитале, медчасти дивизии, сдавал зачёты на самостоятельное управление днём и ночью. На дежурствах он, в основном, практиковался в травматологии. Порой приключались очень курьёзные случаи, о чём я уже упоминал здесь. Но руки так и тянулись к любимой гинекологической специализации.
Потихоньку слухи о "золотых руках" молодого специалиста дошли и до слабой половины человечества отдалённого гарнизона. И Боря, как говорится, взялся за старое.
Он обнаружил в этой же дивизии ПЛ родную душу. Это был доктор соседней субмарины Абрам Иванов, земляк-одессит и стоматолог по специализации. У него был оборудованный с разрешения командования нештатный стоматологический кабинетик в подсобке медсанчасти.
Боря, естественно, получил от коллеги "военно-морское добро" на совместное использование кабинета. Используя врожденную смекалку, он за несколько вечеров внедрил рацпредложение. Оное позволило лёгким движением руки превращать зубоврачебное кресло в гинекологическое. А комплект нужных инструментов, подаренных ему дедом, был всегда с собой.
Время приёма в унифицированном кабинете было жестко регламентировано. Доктора с других ПЛ и флагманский медик подтрунивали над смекалистыми коллегами. Говорили, что пора переходить на прием пациенток в 4 руки. Тем более, что руки стоматолога и гинеколога не пересекаются и мешать друг другу не будут.
Благодаря сетевому маркетингу, ходоки-пациентки потянулись к Боре, как раскрывающиеся цветы к солнцу. Жизнь потихоньку начала приобретать прежний смысл. Эх, дослужиться бы до старшего лейтенанта. А там поехать в Ленинград на курсы повышения квалификации и произвести реанимационные действия над старыми связями. Глядишь, подвернётся достойное Бори место дальнейшей службы.
Единственное, что его угнетало, это необходимость выходить в море. В море все были здоровы. Пальцы в ненужные места не совали, ударов электрическим током не получали, руки перед едой мыли, аппендициты не обострялись. Доктору надо было лишь снимать несколько раз в день пробу пищи на камбузе, который находился в том же отсеке, раздавать поливитамины и вымоченные в разбавленном спирте салфетки для протирки потеющих у подводников мест.
От ничегонеделанья беспокойную Борину натуру клонило в сон. Снились гранитные набережные города на Неве, белые ночи, шпили Адмиралтейства и Петропавловской крепости, золотые купола Исаакиевского и Казанского соборов и много, много женских ног.
Вот и в этот раз Боря, скрепя сердцем, пошёл с родным экипажем на торпедные стрельбы. Полигон был недалеко. За неделю должны были управиться. Торпедные стрельбы на подводной лодке не предполагают непосредственного участия доктора, поэтому он много спал.
Благополучно отстрелявшись, всплыли. Боря почувствовал это спинным мозгом, т.к. с детства не переносил качки в море. С "морской болезнью" доктор боролся в положении лёжа с помощью сухарей. Зная эту слабость, сердобольный кок приносил ему большую жестяную банку и ставил под кровать. Он лежал в лазарете и ждал погружения для следования в базу. Пауза затянулась. И вдруг:
- Начальнику медицинской службы прибыть в центральный пост!
Док чертыхнулся, заглотил пилюлю аэровита и поспешил в ЦП. Командир огорошил:
- Ну что, доктор! Настал твой звёздный час. По открытой УКВ-связи рыбаки слёзно помощи просят. Кошка рожать планирует. Идём к ним, через 40 минут будем на месте. Собирай свои причиндалы. Так что, как говорится, тебе и карты в руки и ноги целы.
У Бори всё опустилось, колени подогнулись, даже тошнота прошла. Как человеку военному ничего не оставалось, как выдохнуть:
- Есть, товарищ командир!
Боря представил, как будет перебираться с родного борта ПЛ навстречу неизвестности через бушующее море. Он принял душ, оделся по морской традиции во всё чистое и через 30 минут вернулся в центральный пост.
Боцман заботливо упаковал доктора в КЗМ (комплект защитный морской - авт.) и надел спасжилет.
- Ну, с богом! - напутствовал командир на дело благое, а боцман украдкой перекрестил доктора в спину.
У борта субмарины стоял под парами небольшой рыбацкий баркас. Процесс перепрыгивания и перетаскивания эскулапа закончился благополучно. Движок баркаса интенсивно застучал и унёс Борю к рыбацкому судну.
100 подводников и 50 рыбаков замерли в ожидании.
Прошло 5 часов. Море полностью успокоилось, выглянуло солнце. Капитан траулера по рации поблагодарил командира и экипаж за оказанную помощь в экстренной ситуации. Напряжение спало. Родился мальчик. Благополучно. Все облегченно вздохнули и заулыбались. Даже крикнули три раза "Ура!".
Командир видел в перископ, как баркас отвалил от борта траулера и начал приближаться.
- Носовой швартовой команде наверх! Приготовиться к приёму доктора с борта баркаса!
Странно, что доктора не было видно на борту приближающейся посудины. И только когда баркас подошел вплотную, боцман увидел лежащего на его дне доктора. Он смотрел в голубое небо и беспомощно загадочно улыбался.
Сильные руки рыбаков бережно подали пьяного доктора. Не менее надёжные руки отважных подводников приняли на родной борт коллегу-героя. Вместе с доктором на атомоход были приняты в больших количествах красная рыба, икра и крабы. В ответ рыбаки получили спирт, тушенку, черный хлеб и бобину фильма "Влюблён по собственному желанию".
Дока осторожно опустили в центральный. Он присел на камингс переборочного люка и выдал командиру гениальный вопрос-монолог, не требующий ответа:
-Тащ командир. Вы увжаете дока, давшева путевку в жисть ищё одному доку? Жужжу (кошка Жозефина-авт.) сказала, что навраждённый сын Борюсик пойдет по следам его незваного названного папы и будет ваенннным у-у-у медсинским светилом.
Командира не обманывала интуиция бесполезности вступления в диалог, и он слегка осадил зарвавшегося:
- Лейтенант, сегодня ты побудешь героем, блять. Несмотря на наглость, твой анальный сфинктер развальцовывать не буду. Но! Я рискую получить по шапке. Экипаж стоял буквой "зю". А все лавры тебе, блять? Не складывается мозаика. Сын полка - достояние экипажа. Быть ему командиром подводного корабля, а не докторилой. Это логичнее и престижнее. И имя его будет мое Александр - победитель. А сейчас иди к себе, отсыпайся, блять. Благодарю за достойное выполнение клятвы Гиппократа!
Боря, не в силах сказать "Есть", кивнул головой в знак согласия и пошёл к себе в лазарет.
Так закончилась история доктора, который не любил выходить в море.
Судьба кошки Жозефины и её сына Александра неизвестны. Командир ПЛ стал командиром дивизии, контр-адмиралом. Лейтенант Борис Зосм через полгода получил очередное звание старшего лейтенанта и был направлен на курсы в родную ВМА в Ленинград. Там и остался. Потом был начальником гинекологического отделения 1 Военно-морского госпиталя.
Так распоряжается судьба, что если ты в своей жизни хотя бы один раз окажешься в нужное время в нужном месте, жизнь прожита не зря. Согласны?
© Bond Voyage

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.

Вчера, собираясь в спешке, совершила открытие — один свитер можно надеть четырьмя разными способами, но правильный — только четвёртый.

- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.

- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.

И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...