Общий выпуск

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе...
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: "так... я точно могу на это расчитывать?"

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".

Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов, и ювелирных изделий. Муж богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно у ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит какие таблетки, когда и сколько принимать, для избежания беременности. Выйдя от нее она зашла к управляющей клиникой: Ваш доктор отговаривает меня от контрацепции, объясняя, что это большой грех. Все дети должны рождаться, их посылает бог. Сколько детей у нее самой? Кажется одна дочь. Тогда почему она не являясь матерью-героиней, предлагает мне стать такой. У меня трое детей, и больше мы просто не потянем. И должна ли я платить за ее рекомендации, если это противоречит ее моральным принципам. Надо отдать должное руководительнице клиники, с нее не взяли денег. А коллектив узнал, что их коллега является приверженкой одной из восточных религий. Когда богатые люди, призывает небогатых рожать как можно больше детей, невольно задумаешься, а может они просто думают о трудовых ресурсах для своих потомков.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

К вопосу о синоптиках ( https://www.anekdot.ru/id/970932/ ).
В СССР была очень качественная метеослужба. Контролировал ее отдел прокуратуры, где прокуроры со специальным образованием анализировали данные и проверяли их качество.

Я знал одну женщину прокурора, которая в результате кропотливого анализа данных заметила, что в какой-то момент средние температуры слегка поменялись. Проверка на месте показала, что сотрудница метеостанции переташила будку с измерительными приборами к себе в огород, чтобы на станцию не ходить. Недалеко перетащила, но прокуратура заметила.

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит - в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил -
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на маяк на самый верх ( там маяк был ) , и так три раза . Так и выучил. Он потом персидский учил вполне успешно

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Как я чуть не стал шпионом...
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне... В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. Сначала решили брать билеты примерно по 180 евро но Московские друзья которые должны были лететь и потом идти вместе с нами на матч, решили взять билеты по 850 евро на ВИП трибуну, я отказался, так как не мог себе этого позволить. Но существует простое Еврейское счастье!) И так как этим двоим не дали визу, то один билет на халяву достался мне!)
Как не странно визу получили быстро, прошли дактилоскопирование, собеседование которое длилось пару минут и все, мы Летим в Лондон! Надо сказать что на вопрос цели визита в Великобританию я просто ответил что хочу посмотреть концерт Шевчука и местные достопримечательности, чем ничуть их не удивил.
По прилету в аэропорт перед нами встала диллема, сесть тут же на метро и доехать в район Кенсингтон практически до гостиницы за пару фунтов или проехать на такси? Решив по аналогии с нашим такси что так быстрее мы сели в настоящее Лондонское такси с колоритным усатым таксистом, который щелкнул счетчиком и спросил по английски, мол куда Вам Сэры?) Сэры показали ему адрес на ваучере и поехали со скоростью не превышая сорок километров, но счетчик ссука фунты наматывал со скоростью света! Я подохуел если честно после того как мы встали в пробку а таксист даже не пытался ее объехать, а тупо стоял и ругал иностранцев которые его обходили. Ну вообщем мой бюджет стал беднее на сорок фунтов что меня совсем не обрадовало.
Поселившись в гостинице в миниатюрном номере я пошел побриться и увидел два крана установленных на раковине, не понимая как отрегулировать воду я позвал консьержку, которая мне на пальцах объяснила что я должен заткнуть раковину пробкой, набрать воды из двух кранов и бриться полоская там станок. Потом поняв что мы русские прислала к нам горничную из Эстонии по имени Сабрина, которая сразу намекнула что может предоставить еще и дополнительные услуги и стоить это будет всего сорок фунтов за час, от чего я вежливо отказался, хотя Сабрина была хороша!
Потом мы с товарищем точно так же как эти придурки ходили вдвоем по Лондону и глазели на витрины, и заходя в магазины, между делом купив рюкзаки и кое какие шмотки, сидели в кафешках, отмечая что в любом месте на нас смотрит камера. После этого спонтанно решили прокатиться в городок Батл-Аб где произошла битва при Гастингсе по моему, посмотреть на какой то там разрушенный замок и собор о котором прочитали в путеводителе, там точно так же слонялись по городку совершенно бесцельно и бессистемно как эти двое. Это я о том что наши передвижения и поведение ничем не отличалось от этих двоих, и сегодня бы выглядело очень подозрительно.
Забрав сына друга из колледжа мы пошли на футбол на Стэмфорд - Бридж, который произвел на меня впечатление своей незабываемой атмосферой и порядком. Увидев наши билеты стюард проводил нас к отдельному входу и мы поднялись в ресторанчик в ВИП зал. Я стал мысленно калькулировать цены и сколько мне это обойдется? Но сын друга по имени Вася объяснил что все бесплатно и тут я перестал мелочиться, заказал бутылку Кьянти, хамон, несколько видов сыра и хлебные палочки с оливковым маслом. До матча с места не сдвинулись. Выйдя на трибуну посмотрели первый тайм и опять пошли в ресторан где я повторил все только с другим вином, а после окончания матча мы опять зашли туда и еще пол часа сидели чтобы не толпиться на улице. По моим подсчетам я выпил и съел примерно на стоимость билета, но я думаю Роман Аркадиевич беднее не стал!
А вечером был концерт! Что это была за публика?! Русские, хохлы, прибалты, Новые Казахи и другие народности бывшего СССР. Из випов был по моему Бородин из Банка Москвы и его зам, Чичваркин собственной персоной, на что мой друг с легкой грустью сказал что если бы их упаковать и вывезти в Россию, можно и озолотиться.) Надо сказать что первые минут двадцать Шевчук всех призывал ухнуть и снести власть в России, фраза -"Мы здесь власть! Мы здесь сила", звучала раз двадцать. Потом начался концерт. Первый час он пел какой то бред, публика позевывала и неохотно хлопала, а после перерыва пошли хиты "Осень", "Не стреляй", "Родина" и.т.д., и тут зал стал реветь, люди танцевать в проходах, ну вообщем началась веселуха. Потом был ужин с Шевчуком в ресторане Самарканд о чем не хочу вспоминать.
На следующий день мы решили смотать на пару дней в Шотландию, в Эдинбург, где посетили Лох-Несс, проехали мимо авиабазы какой то, которую беспрепятственно снимали, потом сняли как два Торнадо пролетали в ущелье на низкой высоте. Ну вообщем сейчас нас бы за эти фото и видео закрыли бы там пожизненно как шпиёнов.)) Потом наше поведение стало еще больше подозрительным!) Приехав на тот вокзал где Гарри Потер в стену проходил и сфоткавшись возле вмонтированной в стену тачки мы собрались ехать в аэропорт, тем более что до окончания регистрации на рейс оставалось шесть часов.
Надо сказать мой товарищ был эстет до мозга костей, и если что то его не устраивало, (в этот раз сломалась ручка на чемодане сына) он должен был это исправить! Он решил выйти в город и купить чемодан, я предложил ехать в аэропорт и купить чемодан там, чем вызвал его недовольство в свой адрес. Узнав у сына что ехать до аэропорта на метро максимум час, он пошел с ним в город. Ну вообщем чтобы купить чемодан, ему пришлось потратить четыре часа на поиски и сто двадцать фунтов. Приехав злой как черт, он пошел с сыном в туалет, где переложив вещи в новый чемодан спокойно вышел оставив старый в углу под раковиной, и естественно мы были взяты под руки службой безопасности вокзала и препровождены в кабинет, где нас попросили объяснить почему мы оставили чемодан и нет ли в нем бомбы? Вася объяснил что чемодан сломан и они купили новый, предъявив им чек. Подарив старый чемодан и двадцать фунтов бдительному охраннику мы спустились в метро.
Надо отдельно сказать что в Лондонском метро поезда ходят не как у нас до минуты, а нам пришлось подождать. Время неумолимо тикало, нервы на пределе, но вот мы в поезде! А так как у меня небольшая клаустрофобия, после того как посидел час в лифте, то тут она усилилась, так как стены метро были всего в двадцати сантиметрах от вагона. Через пол часа наш поезд выехал на открытую платформу, где нам объявили что он сломался и нас заберет следующий поезд. Вот тут и началась паника! Поезд подошел примерно через пятнадцать минут и уже за двадцать минут до окончания регистрации мы вошли в здание аэропорта.
Найдя стойку и начав сдавать багаж, узнали что у Васи в чемодане перевес, пошли разбирать. Выбросив флаконы и какие то бутылки в урну, мы сдали багаж но привлекли внимание службы безопасности. Пока друг пытался получить деньги по таксфри, за нами следовали два араба в форме сотрудников аэропорта, не дождавшись своей очереди мы пошли на досмотр не посадку, так как до конца посадки оставалось двадцать минут. Я и Вася прошли нормально, а у товарища вдруг рюкзак сработал на взрывчатку! Тут же закрякала сирена, замигали датчики на аппарате, неизвестно откуда появились человек пять сотрудников и полисмэн. Принесли аппарат, взяли из рюкзака смывы,и стали ждать результата допрашивая нас тут же. Откуда мы? Мы ответили что из Ростова. Полисмэн глубокомысленно изрек - "Кавказик регион! Чечня!Террор!", и тут мы поняли что нам пиздец! Самолет улетит через десять минут, мы в кутузке и все, тем более что датчики выявили наличие гексогена на рюкзаке! Ну вообщем жопа! Рассмотрев под лупой швы, сотрудник спросил не бывал ли этот рюкзак в Чечне? И тут мой друг торжествующе достает чек и показывает его вместе с оторванной биркой от рюкзака, что доказывает его истинно Британское происхождение!)
Собрав вещи мы понимая что посадка закончилась, но решив попытать счастья пошли на посадку. И тут Вася спокойным голосом нам говорит что до посадки мы еще должны проехать пять минут на поезде! Товарищ охуел и предложил идти менять билеты, я настоял попробовать сесть на самолет. Ну вообщем после поезда еще метров триста нам пришлось нестись по коридору но нас ждали! Мы летели на Бритише и увидев что мы побежали на посадку, служба безопасности их попросила нас дождаться. Сев в кресло и не рискнув снять ботинки чтобы не обвинили в химатаке, я дождался стюардов и заказал четыре водки "Смирнофф" плиссс и один томат джюс, чем очень удивил стюарда пакистанца. Выпив сразу залпом все четыре бутылочки, я увидел охуевшего пакистанца и круглые глаза товарища. Оказалось что они не по пятьдесят грамм как я подумал, а по сто. Ну вообщем открыл глаза только в Москве.
Сейчас вспоминая все эти приключения, я понимаю что случись все это сегодня, нас бы не выпустили а засадили в тюрьму надолго, столь нелогично и подозрительно мы себя вели.
Извините за многа букафф.....

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии "Джентльмены удачи". Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского кинематографа наверняка знают, что Георгий Вицын по жизни был большим фанатом ЗОЖа - между съёмками пожёвывал овощи, не пил, не курил, регулярно занимался гимнастикой... В общем, фору давал индийским отшельникам. И оздоровительными процедурами, разумеется, тоже интересовался.
Ну, так вот: отсняли, актёры спешно вылазят из цистерны - состав липкий, въедливый, хоть и не опасный. Вылезли все, только Вицын не вылазит. Оказывается, он то ли из осторожности, то ли по привычке решил до съёмок выяснить, во что ему придётся окунуться - и узнал, что в состав закваски и эссенций входят 23 лекарственных растения, которые продлевают молодость на 15 лет! Вот так: что народу комедия, то Вицыну - молодильные яблочки...
Ещё был забавный момент, связанный с косоглазием Савелия Крамарова. Съёмки сцены в такси, где переодетый таксистом милиционер узнаёт сведения о сообщнике рецидивистов. Милиционера исполнял Олег Видов, тогда ещё довольно молодой. Я по опыту знаю, что начинающим актёрам трудновато владеть собой. А тут ещё приходилось лицом к лицу (даже почти что нос к носу) сидеть с Крамаровым. В результате стоило тому повернуться, на Видова нападала смеховая истерика. Просто попытайтесь представить человека, смотрящего на вас в упор косыми глазами на деланно серьёзном лице...

К вчерашней истории про синоптиков.

Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....

Не думай о людишках свысока…

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал... Тогда еще постсовок ранний - с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.

Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: "Дай закурить?". Подруга угрюмо: "Пошел нахуй". Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то время, схожая ситуация, сидят где-то, подруга курит, двое подошли: "Дай закурить?". Опять угрюмо: "Пошел нахуй". Приятель развернулся и сам ей зарядил. Больше они не встречались.

Шутка

Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: "охранял заключенных где-то в Магадане".

Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.

Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.

На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.

Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.

Услышано по ТВ
Мужчина в реалити-шоу жалуется на свою вторую половинку:
- Мне жена ну прямо всю плешь проела! Вечно всем недовольна, ей не угодишь, всё не так. А недавно - вообще вслух потихонечку возмущаться начала!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Как наш класс в пионеры принимали.

Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.

Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
"Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
- горячо любить и беречь свою Родину..."

И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой!
Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр.
На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.

Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.

В конце концов плюнули и разместили как есть.
Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила:
- Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?

Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило:
- Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского!
- Неужели?
- Да. И очень понравилось.
- Молодец. А что запомнилось?
- Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...

Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят.
А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.

Без слов

Мертвое море

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".

Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир...

На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

"Лебединое озеро" надо ещё заслужить.

К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!

Жизнь в России похожа на почерк врача.

Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.