Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 декабря 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Юркский период

Быль

Когда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992
года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. У
одного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого в
государственном учреждении.
И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,
который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. При
этом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена на
товар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.
Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его в
Москве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,
потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, но
он помещался в девяти мешках.
Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,
договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось бы
отдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.
Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашим
товаром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученное
мы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря после
переезда, остановились в гостинице, которая находилась с
противоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, в
живописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителей
росли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы был
старый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,
дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,
кроме шурина, сантехника Юрки.
В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммирования
выходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналось
одинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».
За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья в
магазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,
по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать за
полцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,
шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервые
празднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркой
и нашей будущей прибылью.
Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдали
в первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло в
ящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.
Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.
Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всё
нет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но в
нетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительная
история о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеи
прошло уже две недели, однако самые захватывающие события только
начинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзал
когда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечер
на нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,
только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадались
принести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.
Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.
Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому и
приготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Его
хватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день и
на звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.
Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,
да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Друг
намеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–то
неуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратно
в Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.
Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, что
хозяин груза нашёлся.
И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакой
прибыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год с
того времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественские
каникулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»
– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегда
проходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?
1
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за
мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный,
щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие,
через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха
не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет.
Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется –
прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный
контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до
вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли,
да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе,
понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет…
Несчастный Ромео…

Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода
батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие
его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не
может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе
в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации.
Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к
себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его –
навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя
подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную
силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в
тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому
что имя его – бес!»
Нью-Йорк. Недавно стою набираю бутылку воды из фонтанчика. Рядом
колоритный писатый еврей - шляпа, костюмчик, косички - все как надо.
Разговаривает по мобильнику. Я невольно подслушиваю конец разговора.
.. Ну ладно, давай.
встретимся через полчаса на Бедфорд и Кампус роуд.
АУФИДЕРЗЕЙН.
Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего
горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы
дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал
каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и
крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим
пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то
эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет
желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным
способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге
с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько
ниже пупка.
Но апофеозом было следующее.
Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям,
родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на
центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой
поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы
выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в
какой-то момент человек конкретно попал.
Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге,
добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять
разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко
работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит
товарищ в сером и с погонами и говорит:
- Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в
метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой.
Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было
получено.
В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что
позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После
распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин
предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав
обещание:"Будут крутые сцены."
Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он
рассчитывал.
Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания
дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а
именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был,
да и готовиться не желал.
Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут
же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?"
На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей
приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста."
Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную.
На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все
тот же фильм.
Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор),
марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих
добрых самаритян.
Пред история. Помнится как то расказывал товарищ служивший на Финской
границе, что как то с неба им на как раз нейтралку ебн.. ну типа труп в
комбезе упал. Пока думали чей, командир нашей заставы велел к себе
оттащить. Потом труп ожил и шила затребовал. Свой так свой-но граница.
Дело громкое и особистам сдали болезного.
История-устраивается на службу к нам в охрану бывший штурман
вертолетного полка. Под Тверью расформированного. Вопросы типа пьешь? но
не на службе ни-ни.
Ответ-я уж 15 лет как завязал после того прыжка.
Сколько ни колол-не колется про прошлое только краснел малость. Потом
все-же раскодирнулся и рассказал что они с командиром за спиртом летали
в соседнюю часть ну и попутали малость. Благо баки полные и вертушки
умные. У штурмана че-взлет -посадка. Дальше пилот направляет. Ну вот и
последствия-стал нюхать посадку.
Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".
Читал вчера рецензии на фильмы Стивена Содерберга в рассылке от
Quickflix, и с удивлением узнал, что фильм "Солярис", снятый по
"классической польской фантастической новелле" (Да, именно так и было
написано. Они, оказывается, знают, что это польская новелла и для них
это классика.) провалился в прокате. Сам Содерберг считает, что это
произошло потому, что его рекламировали как “Космический триллер” (!).
Наверное этим навеяло, и приснился мне ночью сон...

Сюжет голливудского фильма "Красная шапочка" по одноименной сказке Шарля
Перро.

Действие фильма происходит в глубоком космосе на космическом корабле
"Enterprise". Укушенный марсианской летучей мышью, капитан корабля
впадает в кому, и команда вынуждена обходиться без него. Но в то время,
как он лежит в медотсеке, скрестив руки на груди, на корабле начинают
происходить страшные события: то один, то другой член команды начинает
погибать при таинственных, но весьма кровавых обстоятельствах.
(Откушенные головы, кишки, размазанные по стенам и прочие голливудские
спецэффекты.) Незадолго до смерти корабельный врач успевает выяснить,
что виной всему подсознание находящегося в коме капитана. Оказывается,
бабушка в детстве читала ему жестокие западноевопейские сказки,
наводнённые волками-мутантами и людоедами (к прочтению американскими
детьми до 18 лет не рекомендуется, рейтинг MA, Strong Violence). Теперь
же, пока капитан спит, герои этих сказок оживают в реальности. И именно
вырвавшиеся на свободу самые тёмные персонажи этих сказок и являются тем
самым космическим ужасом, который истребил почти всю команду. Темп
событий нарастает, и оставшиеся в живых члены экипажа вынуждены
забаррикадироваться в наиболее укреплённом отсеке корабля, отрезанные от
рубки и неспособные ни прекратить цепь кровавых событий, ни вызвать
помощь с Земли...

В это время на противоположном от рубки конце корабля, корабельный кок
по прозвищу "Красная Шапочка" обо всём этом не знает. Ему некогда - он
занят приготовлением торта для корабельного банкета (наверное,
закаченного вторым помощником по случаю комы капитана). Закончив работу,
он с удивлением замечает, что в рубке никто не отвечает. Но только убив
вилкой в глаз ворвавшегося в камбуз пятиметрового волка-мутанта он
понимает, что что-то здесь не так.
В одиночку ему предстоит проложить себе путь через весь корабль сквозь
полчища кровожадных волков и людоедов, освободить оставшихся в живых
членов экипажа, проникнуть в медотсек и вонзить осиновый кол в сердце
капитана.

В роли "Красной Шапочки" — Арнольд Шварценеггер.
Кроме того, вдохновлённые неожиданным успехом фильма "This is it",
продюсеры решили пойти на отчаянный шаг — "пригласить" на роль капитана
уже мёртвого, но специально для этой цели эксгумированного Майкла
Джексона. Дело в том, что родственники Майкла решили не предавать его
тело земле, пока не выжмут из него всю возможную прибыль. Причём все
трюки в фильме (кол в сердце) Майкл будет исполнять сам.
Немного о рекламе. Итак, новый шампунь Шаума:
... бла-бла-бла, пенится с первого(!) раза.
Жопой мимо стула я промахнулся...
Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так,
например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее
наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха,
муха-цокотуха, ну и собственно... бляха-муха ))
Стою вчера в спорттоварах в очереди в кассу (кеды покупал). В той же
очереди стоит мужик, покупающий плавки. Подходит его очередь, кассирша
видит у него плавки в руках и спрашивает:
- Мужчина, а вы их меряли?
У мужика удивлённый взгляд:
- Нет, зачем - я свой размер и так знаю...
- А вдруг не подойдут? Сходите в примерочную и померяйте - а то они
ВОЗВРАТУ И ОМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖАТ!

Я долго пытался понять логику высказывания...
10
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!
Сегодня (01.12.2009) сообщение в новостной строке: "Базовая часть пенсии
увеличена на 31,4%". Первое, что приходит на ум: "В МинЗдравСоцразвития
тоже есть любители тригонометрии".
P.S. Для тех, кто не заканчивал технический вуз - число пи в первом
приближении равно 3,14.
P.P.S. Для тех кто заканчивал технический вуз - этой весной узнал, что 3
марта является международным днем числа пи (3-ий месяц 14-ый день). С
прошедшим!

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.04:
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
Рейтинг@Mail.ru