Повторные анекдоты

сидит заяц, курит траву, к нему подходит корова и говорит: - такой
маленький и куришь. На что заяц отвечает: - такая большая и без лифчика
ходит

- Дорогой! К нам приедет наша мама.
Молчание.
- Ненадолго, недели на две.
Молчание.
- Я знала, что ты не будешь возражать.
Тяжелый вздох.
- И перестань на меня орать!!!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
евреем.

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление -
жене.

Одесса. Лавка по продаже головных уборов, продавец еврей. Заходит
покупатель, говорит: "Разрешите я померяю вон ту кепочку". Продавец:
"Пожалста" и дает ему кепку. После этого продавец нагибается под стол,
типа что то поискать, поднимается вновь и кричит:
"А где этот жлоб, которому я только что дал кепку примерить???"
Покупатель, примеряющий кепку и любующийся в зеркало, в недоумении: "Да
что же вы, это ж я!!". Продавец: "Ой, вилитый, вилитый граф!!!"

Норвегия начала переговоры с Россией о покупке "Булавы" для производства
новогодних фейерверков.

Пьяный мужичок зашёл в кустики по нужде-а там трое с одной занимаются
любовью. Ребята! А мне можно? -После нас! А прощаясь с ней-она хватает
его за руку и кричит: Стой! А кто платить будет? -А я не знаю-меня
ребята угостили!

-Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в
Белоруссию, - Киркорова - в Израиль...
- А Моисеева куда?
- Сначала в жопу, а потом в Израиль!..

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

анекдот про Айболита
– «Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке…
– Доктор, не надо, у меня их уже 18»

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного
сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся
батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность
называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на
обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- И чего ору - уши-то на мне..