Новые истории - основной выпуск

Сила самовнушения.
История реальная, случилась с моей приятельницей ...надцать лет назад.
Дальше с ее слов:
- Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги
французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала
выглядеть слишком плачевно - раскрошенная, пуховка подозрительно серого
цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным
возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в
доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди.
Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к
восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает
ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу - "Бабушка что же вы делаете?"
ответ бабушки меня убил - "Тебе что, жалко? А если мне помогает!"
Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные
"целебные снадобья". Главное верить и вам поможет даже французская
пудра!

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

О, Фрейд...

Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А
особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые
в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там
практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически,
были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями
нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда
- полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно,
языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами
понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами.
И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и
погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в
стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу?
Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам
нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла,
на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их
нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с
ними сделать.
Ага, понятно...
С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались,
на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы,
думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали
кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем
поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге
пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются.
Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на
вещи.
Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш
истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на
предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили
специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить
галочку напротив нужной услуги.
Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент,
когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из
туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.

Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.

- Что? Что? А ничего не понимаю. Что ты все время себе под нос
бормочешь? Ты не заметил, что я все время переспрашиваю?
- Заметил.
- И какие выводы?
- Ты стала хуже слышать?

Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и
рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д.,
в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит
ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил
руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то
чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит,
запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я
ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по
роже-то получать...

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.

Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".

Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает
корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками
архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид
поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом
кирпичами контрастного цвета выложена надпись...

Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над
парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом
корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.

Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия",
сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.

Посылаю сотрудника в командировку.
Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС

Про Лендровер.
Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая
машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из
Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах
ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а
впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая,
обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть
такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я
крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на
встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я
вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага
больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика
нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в
поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын
только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо.
Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня
вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса
не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать
должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали
колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые
ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной
трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина.
Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно:
прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом.
Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл
у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его
инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки,
на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить
постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из
знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я
трактор искал. Зимой, с сыном в машине..
Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер
- машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то
иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..

По поводу интересных названий НИИ.
Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП.
Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П".
В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии,
сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал,
соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень
стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".

"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.)
НТВ, новости.
"Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным
городам России."
Интересно, какому городу какая часть тела досталась?

На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило
одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот
момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие
междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".

Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза
замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к
подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень
опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...

Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём.
"Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт".
"Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, -
"Говорят он в своём деле собаку съел".
"Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в
эту Чебуречную не ходим".

Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то
ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по
быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у
крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он
для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит,
- зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой,
надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно
непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили,
а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень.
Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает
его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи
человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то
одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили
поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и
животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит-
"А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама
видела :))

Прикольный мир

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом
месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб,
спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный
столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной
пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под
вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я
издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и
водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно.

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу
затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного
училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа:
«Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели
директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но
страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день
коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и
вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев
Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали
за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня
любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому
на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два
раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе,
первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась
бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я
выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате
трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это
инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего
трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил
нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от
бешенства.

Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то
мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом
по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции
мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их
практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким
экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы
на мясо перешел.

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала,
что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода,
крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще
много чего впереди.