Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ
стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы.
Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки.
В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста
для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и
начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и
было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно,
что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по
лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца
отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не
было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все
шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не
решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно,
доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из
специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры
сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим
возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились
в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое
оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся,
программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до
гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в
переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все
спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой
неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было
предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка,
естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист
умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного
производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального
скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной
степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то
делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая
партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они
разрывают контракт.
1
Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди
прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр
был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда
развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки.
Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код,
производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...)))
Мда..)
Хожу на днях по строительному суперпупер маркету: понадобилась рулетка
(нашел 2-х метровую), встречаю товарища, спрашивает:
- Нафига?
- Да вот, измерять хуй, забитый на учебу....
- Возьми вот эту (показывает 5-ти метровую)
- И то верно 8)
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по
3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5
бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки
заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая
пара.
Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были
в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал:
- Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился.
- Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце
пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия
кони двинул.
На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её
инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование
доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против
планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный,
вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь
выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении,
кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за
которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и
приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша
играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка
со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.)
просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а
затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..."
Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном
более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми
как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.
К вопросу о названиях институтов.
У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ,
химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы
дописали бы на табличке?).
Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе
называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это
заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ.
Происхождение названия парка очевидно.
Наверное, все знают сервис "Вопрос-ответ", который действует на многих
форумах и сайтах. Задаешь вопрос по тематике ресурса, а тебе со временем
кто-нибудь да ответит из администрации. Или не ответит.

Доблестные сотрудники отдела "К" (компьютерной безопасности) нашего
славного УВД, создавая свой сайт, решили разместить там такой сервис.
Разумеется, ничего особенного от него не ждали - профессиональные
милицейские ресурсы вообще довольно неповоротливы и скучны, а потому и
посещаются редко. Действительно, больше всего вопросов задавали явные
школьники в стиле "А если я поставлю пиратскую игрушку, что мне будет?"

Но вот однажды во время просмотра заданных за неделю вопросов один
сотрудник наткнулся на интересный момент. Некто спрашивал, сколько нужно
сделать копий фильма, чтобы наступила уголовная ответственность. Шансов,
разумеется, не было никаких, но то ли от скуки, то ли план "горел" -
вычислили киберменты IP-адрес любопытного, затем домашний, и проверили.
И обалдели. Прямо в общей с родителями квартире (в соседней с ними
комнате) при помощи двоих друзей, обычный студент наладил поточное
производство контрафактных дисков. Все оборудование - комп с четырьмя
(!) приводами для записи копий и специальный принтер, штампующий
наклейки. Только в квартире было найдено более 50 000 дисков (в
основном, сериалы и популярные комедии и боевички), а сколько успело
разойтись покупателям... Но главное - горе-пираты, получается, сами себя
сдали властям?
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового
магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне
обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец
которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его
автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"
Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к
концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться",
он выдал нечто:
- Знаш, а у нас 29-го копроратив.
Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)
Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь
жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже
пользуется чудо техникой.
(Я) Пойду спрошу как оплачивать.
(Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!!
Занавес...... хорошо мужик не слышал.
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая
рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и
переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и
включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People
are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут
убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять
включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю
«People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и
спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает)
«Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут
через 10.
Заголовок новости
"В украинской армии служит 13% женщины"
http://news.tochka.net/34790-v-ukrainskoy-armii-sluzhit-13-zhenshchiny

Интересно, какие части женщины входят в 13%?
Вчерашнии новости на Рамблере:
"Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе
Москва-Петербург"
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной
раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.

Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление
Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него
даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения
Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами
и прекурсорами на 2004 год".

Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004
год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и
больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для
наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их
потребности в наркотиках - настораживают...

Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны
зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,
для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ
ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше
требуется - 22 грамма героина на год.

Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,
(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении
оперативно-розыскных мероприятий!)

Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))

Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им
запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё
осталось?
Только что. Работаю бухгалтером и набиваю списание материалов. На
месторождении указано списать материал "БИТЫ в наборе", и сижу ломаю
голову, выбирая статью затрат - то ли это "ЗАТРАТЫ НА ОХРАНУ ТРУДА",
то ли "СПОРТМЕРОПРИЯТИЯ"!!!
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам
зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была
с детьми и обратилась к ним с такими словами:
- Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка,
обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом.
Её семилетний ребенок запротестовал, сказав:
- Зачем? Мы ведь его не убивали!
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?
Рассказала знакомая
У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки
принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе.
Это предистория
А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное
на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт.
Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог
достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз
в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто
инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из
укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала
ему по морде пару раз за предательство,,,,
В маленьком Непале проживает более 25 млн. человек. В семьях в среднем
по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке,
привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и
носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети
в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть,
как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При
встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь
кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит
целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут
они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают
друг другу, обмениваются ими и опять в рот.
История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные
времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее,
а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару
недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных
республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни
не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом
забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским
морем, вполне можно.
Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение
лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не
менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят
неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более
или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они
уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами.
С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако
передать словами что такое консервированная картошка с редкими
вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно
на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно
праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов
на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум
лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы,
ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает.
Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти
забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню
(на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня…
не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли
пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что
парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более
или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не
бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки
тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его
руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с
Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые
иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых
патрона получил…».
Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады
можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом,
состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины.
Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы
ни выглядел…

Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на
этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более
заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими
полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох,
лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от
ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из
нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки,
трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно
попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной
оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный
красной ниточкой крючок.
Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова.
Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного
косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах,
наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели
как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам
открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже
нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около
трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих
переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком.
Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится…
Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей
трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше…
Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь
обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого?
Просто в голове не укладывается…
В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату
по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли
ни в какое сравнение с нашими кривляниями…
Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде
повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало
интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то
красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека
сдуло… как впрочем и его самого…
Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью
волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по
кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на
сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек
может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то
страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все
конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень
быстро…
Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь
такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и
подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно
быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)
Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.

После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.
БАЙКИ РАДИОФАКА
ТОСКА ПО ОБЩАГЕ

Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…

Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате.
Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в
несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных
каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не
приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков
по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу.
Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти
самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.

- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я
дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и
маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей
тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает.

- Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, -
поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже
не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к
жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька,
как дома себя чувствовал? Нормально?

Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и
ответил:

- Ну да, и я раз тосковал по общаге.

- В смысле? – заинтересовался Юрич.

- Да кошка у нас дома, Муська, - Коля поморщился и сделал паузу,
подбирая слова, - вообще, я кошков люблю, но тут она меня достала,
«хотюнчики» у неё начались - ходит по квартире, орёт дурным голосом и
задом елозит – кота, в общем, ей подавай. Сижу я за столом, схему из
журнала срисовываю, эта красавица по столу рядом круги нарезает, такое
чувство, что она хотела мне отдаться. Тут матушка меня из соседней
комнаты о чём-то спрашивает. Я всего на две секунды отвлёкся. И что же?
Эта грёбанная Муся насаживается своей кормой на карандаш у меня в руках
и давай шоркаться, ага, нашла себе самоудовлетворитель. Не было б никого
дома, я бы её в форточку выкинул. – Коля замолк, погрузившись в свои
переживания.

В комнате повисла пауза.

- А при чём здесь тоска по общаге? – не вытерпел Юрич.

- А при том, - Коля вздохнул, - Очень я тогда пожалел, что увёз в общагу
из дома свой паяльник.

Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков.

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Лучшая история за 02.04:
«Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую — испуганную, плачущую и в одном туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru