На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
01 декабря 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПрезидент России принял волевое решение - сохранить количество часовых
поясов, но сделать их энергосберегающими.
поясов, но сделать их энергосберегающими.
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.
Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь... пришла в голову идея
большого адронного коллайдера.
большого адронного коллайдера.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…
Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
9
- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне
Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
23
Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.
- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
27
Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте
товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...
Всемирная Паутина замерла в ожидании...
товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...
Всемирная Паутина замерла в ожидании...
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных
в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт
уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт
уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
32
Фильм про дедовщину в американской армии:
"Спасти рядового от Райана".
"Спасти рядового от Райана".
34
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!
- Да я так и пришел!
35
Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!
36
Картинки про похождения супергероев называются "комиксы". Картинки про
похождения Билана называются "гомиксы".
похождения Билана называются "гомиксы".
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
того же года досталась за две банки *Балтики*!
38
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые
государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные
не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как
воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и
недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные
не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как
воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и
недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.
Ируками Нака и Аногами Получика.
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
41
Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности
восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для
человека - неподелён.
восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для
человека - неподелён.
Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
44
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.