Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
22 ноября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.
После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона.
Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная
России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча,
но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла
промашка...
Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная
России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча,
но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла
промашка...
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...
RE: "Современная скороговорка: Мы Альбину не ебали на банальном
биеннале..." -- Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили – банально
анально !
биеннале..." -- Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили – банально
анально !
5
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо
должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге
превращается в го*но....
должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге
превращается в го*но....
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит:
- А, ну его в баню. Надо менять хозяина.
- А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется?
- Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает.
- Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
- А, ну его в баню. Надо менять хозяина.
- А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется?
- Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает.
- Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
Кривая с одной точки до другую проходящая через начальство ближе чем
прямая между двумя этими точками...
прямая между двумя этими точками...
КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к
частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все
славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт -
правопреемник Словении.
© Алик, фан российской сборной
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к
частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все
славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт -
правопреемник Словении.
© Алик, фан российской сборной
Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".
Премьер-министр Словении Борут Пахор выполнил свои два обещания. Он
зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после
того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат
мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал
норвежскому судье Терье Хауге.
зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после
того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат
мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал
норвежскому судье Терье Хауге.
11
- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...
12
- Сынок, возвращайся домой.
- Мама, сами идите в пизду.
- Мама, сами идите в пизду.
13
Штирлиц смотрел телевизор. По телевизору выступали два премьера.
Один ехидничал, другая мерзко хихикала.
- Пост футбольный синдром, - подумал Штирлиц.
Один ехидничал, другая мерзко хихикала.
- Пост футбольный синдром, - подумал Штирлиц.
Штирлиц смотрел футбол и пил пиво.
Объявили результат – 0:1.
- Пиво на ветер, - подумал Штирлиц.
Объявили результат – 0:1.
- Пиво на ветер, - подумал Штирлиц.
Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж.
- Вешать надо! Вешать!!! – орал он.
- Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
- Вешать надо! Вешать!!! – орал он.
- Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
Кто такой Миша Поплавский? Это конец президента Ющенко…
17
Я тут понимаеш, с утра до вечера жопу рву, а вы............
возмущался врач проктолог.
возмущался врач проктолог.
19
Если в имени Билл Гейтс убрать несколько букв и добавить тире... Сами
знаете что получиться.
знаете что получиться.
20
По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос
вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по
курсу!!!».
- Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока
узлов!
вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по
курсу!!!».
- Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока
узлов!
21
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?»
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен!»
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?»
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу!»
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет?»
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен!»
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?»
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен!»
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?»
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу!»
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет?»
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен!»
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →