Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, изначально умеющий
подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
зоопарка.
1
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей
руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.
Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000000 цветов, полифония и
блютус.
4
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Какого хрена?
- Во имя добра.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что -,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит
Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на
сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
Мужик рассматривает в интернете фотографии коттеджного поселка
"Истринская усадьба"
(кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея
Миллера, весь комплекс практически идентичен Петродворцу по площади и
убранству).
Подходит жена.
мужик: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
жена: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "
16
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести
"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации,
детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней
напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже
условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита
пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но
как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище,
в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца
вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!!
- ???
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один,
одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена,
своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!..
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...
Сын приходит домой часа в 3 ночи, тихонько прокравшись на кухню,
нащупывает в темноте,(чёбы не палиться!) кастрюлю с холодным борщиком, и
начинает хавать: в одной руке крышка, другой жменей загребает борщ, в
хлебальник не всегда попадает, чавкает-хрюкает, на ушах капуста висит...
Входит маман, включает свет, смотрит на своё чадо долгим взглядом и
произносит ласково:
- Проголодался, бедняжка! Но, что ж ты, сынок, так-то вот? Нагрел бы,
тарелочку-ложечку бы взял...
Сынка подпрыгивает и, резко обернувшись выдаёт:
- Кто, бля,-накуреный? Я-накуреный?! Да ну нах!..
-Поручик! Почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, дорогие дамы, именно с ним я и воевал-с!
-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк -
объединенный банк или национальный единый банк?
- Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно
слово...
Приходит мужик вечером с работы и говорит жене:
- Раздевайся...
Ну, она естественно обрадовалась, быстро разделась
- Подойди к зеркалу...
Подошла
- Вставай на голову...
- Зачем на голову то вставать?
- Вставай, вставай...
Ну, она думает может поза какая новая, встала, интересно же
- Раздвинь ноги...
Раздвинула Он кладет голову в её промежность и смотрится в зеркало.
После долгого раздумия говорит:
- Не, нифига мне борода не поканает...
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика,
тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Шах обьевляет о томбчто кто рассмешит его слона получит пол царства. И
вот однажды Мамед заходит к слону, выходит тот смеется.. Народ в ахуе.
Шах говорит: Пусть слон заплачет и получиш все царство. Не вопрос, Мамед
заходит, выходит и зверюга плачет.
Шах спрашивает: Э слушай а как ты ето?
Мамед: Когда я ему сказал, что у меня яйца больше. Он начал смеятся.
Шах: Ну а почему заплакал?
Мамед: Я показал ему.
Встречаются 2 любителя "травки", и второй несет курицу в руке.
1-ый: Salam братуха. Это че курица?
2-ой: Ты что брат, ето хавается.
Один командир решил проверить трех солдат на пригодность службы. Взял и
спер мелафон у Алисы, что бы мысли прочесть. Вызывает к себе немецкого
солдата: "Ударь меня", а тот думает, нет, я не могу это же мой командир,
так нельзя. Негоден! Следующий английский солдат. Ну тот тоже ему "Ударь
меня!". Солдат думает. нет я его сейчас ударю, а он меня раасстреляет.
Нет не буду. Не годен! Следующий русский. "Ударь меня!" смотрит мыслей
ноль и кулак летит в челюсть. Командир упал, вылезает из под стола в
афиге и говорит, ну давай еще раз! Смотрит у русского мысль пошла "С
ноги что ли эту суку уе....".
Возвращаясь домой женщина интеллигентного вида. вдруг видит на
лестничной площадке ссыт пьяный мужик.
- Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
- А ты у меня ассотци... атсоци... Да ты у меня отсосёшь сейчас!
26
Клиент своему страховому агенту-"Ну сколько можно, мне за сезон пятый
раз въёзжают в зад". Страховой агент-"А Вы не ездите, как ПидораС"
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей нет?
- Моя уже устала(((
Где-то в космосе Летит Всем Пиздец метеорит.
Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х%ем ушла куда-то...
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и
на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает:
"Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
На чемпионате мира по сексу.
Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все
немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая,
третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... ,
пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой
закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг:
вешают его везде, целуют, спят с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам))))

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru