Парень с Донбаса поженился на девушки, жизнь как жизнь, она дома по
хозяйству, он работает с тестем на одной шахте, только в разные смены,
зять в с 8-00 до 20-00 тесть соответственно с 20-00 до 8-00 и
встречаются они только в лифте (с одного лифта видно другой), один едет
вверх другой соответственно вниз. Обычный рабочий день, как всегда зять
возвращается с работы, идет идет на нее, сцена в лифте:
(1)Зять тестю ДУЛЮ,
(2)Тесть зятю ДВЕ,
(3)Зять тестю показывает знак в морду дам (прикладывает кулак к лицу)
(4)Тесть в свою очередь отвечает: правой рукой бьет себя по жопе.
Все в недоумении??? Как, такой хороший тесть, а зять ему дули, грозиться
по морде дать. Один и спрашивает у зять:
- За что ты не любишь тестя???
зять:
- Я его уважаю, это у нас такие секретные знаки.
(1) Я его спрашиваю - жена дома?
(2) Он мне - обе
(3) Выпить есть?
(4) С правой стороны за унитазом.
26 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАрмянскому радио задают вопрос; Может ли женщина задохнутся от нежности?
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!
Под стеной королевского замка на снегу утром обнаружили надпись,
сделанную мочой:"Король-рогат!".
Расследование показало, что моча-первого министра, а почерк-королевы!
сделанную мочой:"Король-рогат!".
Расследование показало, что моча-первого министра, а почерк-королевы!
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным. Достает Иван свой
меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей,
усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей,
усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
Пьют два хохла.
Уже в дрова, тосты кочились горилки - море.
- Мыкола, давай выпьем за китайских пидорасов! ,
- ????? на х@я?
- та, они ж, як мы, жовто-голубые.
Уже в дрова, тосты кочились горилки - море.
- Мыкола, давай выпьем за китайских пидорасов! ,
- ????? на х@я?
- та, они ж, як мы, жовто-голубые.
Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
Каждый сам кузнец своей оградки.
Приехала Тимошенко в Россию с Володей о газе договариваться.
В общем общались общались ни к чему общему не пришли В. В это достало он
ей и говорит
- Давай отсоси и я всё прощу тебе Ю. Т. - Хорошо с удовольствием, но вы
Володенька встаньте пожалуйста на табуреточку.
В. В. -????? зачем???
Ю. Т. Ну не гоже Украине на коленях стоять!!!
В общем общались общались ни к чему общему не пришли В. В это достало он
ей и говорит
- Давай отсоси и я всё прощу тебе Ю. Т. - Хорошо с удовольствием, но вы
Володенька встаньте пожалуйста на табуреточку.
В. В. -????? зачем???
Ю. Т. Ну не гоже Украине на коленях стоять!!!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
- А зачем вы там закрылись?
Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.
молоко их решают.
- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
- Дочка, ты так быстро вернулась с медосмотра? Что сказал врач?
- Во мне зародилась новая жизнь.
- О, боже! Ты беременна?!?!
- Нет. У меня глисты.
- Во мне зародилась новая жизнь.
- О, боже! Ты беременна?!?!
- Нет. У меня глисты.
Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось,
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!
- Говорят, у тебя появился новый ухажёр?
- Да, солидный мужчина, сорок с небольшим.
- Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!
- Да, солидный мужчина, сорок с небольшим.
- Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
19
В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».
музыканты».
20
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? »
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен! »
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? »
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу! »
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет? »
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен! »
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? »
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен! »
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? »
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу! »
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет? »
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен! »
Диалог:
- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.
- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.