Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не
разбираюсь в унитазах. А админы — всегда издеваются...
-Девушка, вы не знаете, как попасть в больницу?
- А назовите, тетя, меня (у меня - десятилетняя дочь) еще раз девушкой -
и сразу там окажетесь!
Поставлен памятник вандалам
вандалы в растеренности
Колобок повесился
Продаю котят недорого 50 рублей ведро
акция в роддоме
роди двойню третьего получи в подарок
Грузинская школа, сидят Ученеки, учительница спрашивает дети что такое
облом. дети молчат тогда учительница спрашивает у ученика, марат что
такое облом. марат отвечает облом это когда ты идешь на остановку там
стоит красивая девушка ты к ней подходишь подъезжает автобус она
садиться и уезжает вот это облом говорит марат. учительница подумала и
говорит да марат это облом. потом спрашивает другого ученика Мурат что
такое облом Мурат отвечать облом это когда ты идешь на остановку там
стоит красивый мальчик ты подходишь к нему подъезжает автобус он
садиться и уезжает это облом говорит Мурат. учительница вообще в не
понятках говорит да Мурат это облом. спрашивает другого ученика гиви
скажи что такое облом. гиви встает такой весь печальный и говорит облом
это когда ты стоишь на остановке к тебе идет Мурат а автобуса все нет и
нет
7
Едет робот на КАМАЗе. астанавливается на светофоре и говорит пешеходу
-Де-ду-шка пе-ре-хо-ди-те до-ро-гу... (ДЫШ; БАХ) Ха-ха не успел...
Приехали как то Чебурашка и Гена в Киев.
Видят бабушка продаёт пирожки. И говорят: дайте нам 2 пирожка
пожалуйста.
Бабушка дала и сказала: Если вы их съедите вместо р будете говорить г.
Давайте все равно, есть хочется.
Идут они, Гена и говорит: Чебугашка ты что будешь пигоженое или
могоженое?
А мне всё гавно!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
- Что нужно сделать, чтобы иметь красивые здоровые зубы?
- Надо родиться бобром.
23
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не
выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.
- А я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
- Если бы тебе предложили выбирать между женой и кинозвездой, кого из
кинозвёзд ты бы выбрал?
26
Идёт Ёжик по дорожке, не заметил и упал в яму. Думал что же делать и
придумал. Збегал ёжик домой за лестницой, поставил в яме и вылез!
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку!
- А почему так ма...
Идёт медведь полесу. Видит машина горит. Сел в неё и згорел)))
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два
миллиона человек.
- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые
животные и дрессировке не поддаются!
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным
администратором в бухгалтерской фирме.
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.
Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок
в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот.
Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как
кто? Попугай! !
- Бабушка а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной...
когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и
как минимум с одной стороны она черная.
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает
одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит
два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все
сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его,
выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так
долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном
городе, продать 1000 листовок?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и
рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть
собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с
ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся,
ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru