Повторные анекдоты

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю, что ли?

В одном купе едут: муж с жуной, их десятилетняя дочь и грузин. Женский
пол на нижних полках, а мужской-на верхних. Грузин задремал, а мужик
дочке:
- Дочка выйди, я мамку сфотографирую.
Сделал он свое дело, гандончик кинул на верхнюю полку, а там-то грузин
спит. Так раз, другой. третий... Он снова:
- Дочка выйди, я мамку сфотографирую.
Грузин не выдержал:
- Слушай дорогой, если еще хоть один негативчик попадет ко мне, то я
перефотографирую всю семью!

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

А ведь ничего не изменилось!

15 ноября 1999
(десять лет назад на этом сайте)


- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!

Беседуют два друга:
- Кого хоронишь, Тарасик?
- Да тестя.
- Счастливый! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз его и забодал!
- Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это
-за ним очередь.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Бабушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки
отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".

Трахаются двое голубых.
Пассивный активному - "Мне больно, противный"
Активный - "Терпи, ты же мужик!"

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Период наращивания вооружения, но уже ближе к концу ядерной гонки.
Должны были встретится две подводные лодки. Наша и американская. Наш
экипаж проходит инструктаж у тогдашнего секретного шишкаря:
- Ребята, учтите, что задание очень секретное. Возможны всякие
провокации. Если что-то не так, там обидели, или какие-то поползновения
с их стороны, сразу топите!
И вот через какое-то время всплывают две лодки, наша (стааренькая)и
американская. Команды обоих лодок выстроились по- порадному.
Американский капитан кричит:
- Хелло, рашен!
А наш не расслышал:
- Что? Хуева покрашена!? Торпедная отака!

Мальчик принес домой кучку говна, вставил в нее палочки и сказал:"Мама,
теперь этот ёжик будет жить с нами!"

Расскажи мне сказку, как дед Мазай насрал в коляску.

Просыпается один алкаш после долгого запоя. Кругом пустые бутылки, на
столе одни объедки и тараканы. Трясет его, слова сказать не может. Попил
рассольчику. Вдруг сотрит, стоит перед ним женщина.
- Мужик, что-бы тебе сейчас хотелось? Я все могу!
- Похмелится!
Взмахнула она волшебной палочкой, и на столе стакан с водкой. Так еще
раз, еще. Потом спрашивает:
- А ты хто?
- Я? Фея!
- А как тебя завут?
- БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!

23 февраля - день несостоявшегося студента

Абрам: Сара, почему, когда мы делаем любовь ты не стонешь?
Сара: А что, надо?
Абрам: Говорят, возбуждает...
Сара: Начинать?
Абрам: Подожди чуток.... , а вот сейчас начинай...
Сара: Ой бедная я, больная вся, ой кости ломит.....

Во время эпидемии в метро лучше громко перднуть, чем тихо чихнуть.

Во время эпидемии в метро: ождин чихнул - десять усралось.

Страшная сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер
еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и
умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что
его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже
захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его
убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в
тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители
Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах
мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому,
что так уж здесь повелось.

По улице идёт красивая деваха, блузка расстёгнута и одна сиська наружу
торчит. Все в шоке, шары пучат, хихикают.
Мент с силами собрался, подходит и говорит: Гражданочка! Что это у вас
за вид такой, в общественном месте?
Деваха смотрит на грудь и выдаёт: - Ёпть! Ребёнок-то в автобусе
остался!!!

На границе :
- Стоять! Стрелять буду !
- Стою, стою, стою !
- Стреляю...

Бухают алкаши. На троих банка самогона, а закусить только мааленький
шарик хлеба. Один выпил, шарик понюхал, положил. Второй также. Третий
выпил, нюхнул, а хлебный шарик в нос заскочил. Остальные хором:
- Ты что ссука, пить пришел или жрать!

Два друга взяли литру водки. На улице уже смеркается, а вдвоем пить не
привыкли. Смотрят, негр идет:
- Гля друг, третьим буш?
Тот кое-как согласился.
Где выпить? Рядом стройка, пошли туда. Литруху приговарили. Негр окосел!
Берут его подруки и волокут. Сторож:
- Ребята яж видел как вы на объекте бухаете, ну думаю, по хорошему пусть
бухают, чтоб не замели. А вы козлы рубероид пиздите!

Подходит собака к хозяину и говорит:
- "Хозяин, отпусти погулять?"
Хоз.-"иди"
Вечером собака заваливается домой еле-еле волоча ноги, спотыкаясь через
порог и с соловьиными глазками.
Хоз.-"Сволочь, напилась... Больше не отпущу гулять."
На следующее утро: соб.-"Хозяин, отпусти погулять?"
Хоз.-"После вчерашнего ты меня ещё о чём-то просишь."
соб.-"Ну отпусти, больше не буду..."
Хоз.-"Хм. Ну ладно, иди."
Вечером та-же история... На следующее утро: соб.-"Хозяин, отпусти
погулять?"
Хоз.-"Ты уже два дня бухаешь, не отпущу."
соб.-"чесное слово больше не буду."
Хоз.-"иди."
Ближе к ночи, стук в дверь. Хозяин открывает дверь а там собака стоит
оперевшись на стенку, ногу закинув наногу и смотря сквозь хозяина:
Хоз.-"Пила?"
соб.-"ыа" - мотая головой из стороны в сторону.
Хоз.-"Анука залай"
собака нараспев: - "Лаай-лайй-лалайй".

Из боевова похода, израсходовав весь боезапас, корабль направляется
домой. Вдруг к капитану прибегает матрос:
- Товарищ капитан, торпеда на нас идет;не отвернуть, не оторваться!
- Быстро боцмана ко мне!
Пришел боцман. Капитан:
- Боцман, отвлеки команду, торпеда, блядь, на нас идет. Все равно нам
погибать, так хоть умрем неожиданно.
Выходит он на палубу(видит торпеда уже близко, вот-вот)и кричит:
- Братишки! Смотрите! Я сейчас по палубе своим хером ударю икорабль
пополам!
Вынимает хер, бъет. Корабль пополам.
Выныривают рядом капитан и боцман. Капитан:
- Пахомыч! На кой хуй ты бил! Торпеда-ж мимо прошла!

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...