Повторные анекдоты

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

- Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусы банкноты, а
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Мужик домой приходит, а ему жена
- Ты где был?
- за хлебом бегал.
- Ну и как догнал?

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

Медведь, лев и свинья спорят, кто страшнее. Я как зарычу, так все в лесу
дрожат, говорит медведь. Подумаешь, когда я рычу, все прячутся от греха
подальше, говорит лев. Ха, фигня, говорит свинья, я как чихну, так весь
мир помирать готовится.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Телефонный звонок:
- Алло, это баня?
- какой нахер баня, это министерство культуры!

Гаишник останавливает водителя:
- Дуйте в трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови.
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Праздничное застолье. Хозяйка:
- Да вы мажте хлеб маслом, мажте!
Гости:
- Да мы мажем, мажем!
- Да вы мажте, мажте!
- Да мажем, мажем!
- Где-же вы суки мажете, вы кусками ложите!

Тонет корабль. В живых остаются немец, француз, русский. Барахтались,
барахтались они иприбило их к необитаемому острову. Жрать нету, пить
нету, решили хоть рыбки поймать. Сколько это длилось не известно, но
поймали они золотую рыбку.
Рыбка:"Исполню три желания, вас трое, значит каждому по одному". Немец:
- Кружку пива и домой!
Француз:
- Бокал шампанского идомой!
Русский:
- Какая славная была компания! Ящик водки и тех двоих обратно!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

провели в лесу телефотн звонит заяц медведю: медведь:
- да заяц: х*й на...
и так продолжалась целый день, потом медведь пошёл к лисе и спрашивает
лиса что делать мне заец звонит я говорю да а он мне "х*й на" что делать
лиса говорит а ты скажи "АЛЛО" приходит медвель домой ждёт звонка тут
звонит телефон медведь говорит:
- АЛЛО
заяц: медведь ты?
медведь:-да заяц:- х*й на............. ХДДХ

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Эпидемия гриппа на Украине: свиной вирус мстит за сало.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

-Ты знаешь, я читала что страус плохо видит, а его желудок может
переварить всё что угодно!
- Ах какой бы это был идиальный муж.

Как найти пупок у женщины?
—Нащюпайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет третий по счёту "чпок".

Встречаются две подруги:
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу.

- Скажите, а вас жена никогда не упрекала, что вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывало. Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать пинка
самому Ленину, чувство собственного достоинства побеждает мелкую
критику.

В тёмном переулке к прохожему подходят двое:
- Закурить не найдётся?
- Ребята, я боксёр. И вообще-то уже объяснял вам вчера, что не курю...
- Извините, пожалуйста, не узнали. У нас сегодня глаза заплывшие.

Звонок в дверь. Хозяева открывают - на пороге сантехник.
- Вызывали?
- Нет.
- Это у вас трубу прорвало?
- Нет.
- Это квартира Петровых?
- Уже нет. Они полгода назад переехали.
- Вот странные люди! Сначала вызывают, потом переезжают!

Жена:
- Ты достал! Приходишь под утро, гремишь посудой, меня будишь...
Муж:
- Буду!

- Скрестили оленя с дятлом...
- И что получилось?
- Ничего. Но звери довольны.

Старый охотник (заикаясь) учит молодого, как охотиться на медведя:
- бе-бе-решь ружье, г-г-лавное не бояться!
- идешь в ле-с, г-г-лавное не бояться!
- на-на-ходишь бе-берлогу, г-г-лавное не бояться!
- с-суешь туда дрын, г-г-лавное не бояться!
- ме-медведь выска-ки-вает и норы, г-г-лавное не бояться!
- быстро мажешь ему г-глаза говном, г-г-лавное не бояться!
- ме-две-дь слепнет, п-прист-авляешь ему ствол к уху, г-г-лавное не
бояться!
- все - медведь твой! г-г-лавное не бояться!
Учитель! А где взять говна-то в лесу???
- к-ког-да медведь вы-с-с-ско-чит, пове-рь говна у тебя будет про-с-сто
море, г-г-лавное не бояться!!!

- Киндер???
- Сюрприз!!!

Спорят две женщины о том, у каких народов самые длинные члены. Одна
говорит: - У евреев! Другая утверждает: - У татар!
Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит: - Здравствуйте,
красавицы. Меня зовут Абдулла Рабинович.

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй! ».
Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано...
— Да нам похуй что там написано.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда
светит солнце, и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!