Повторные анекдоты

-Смотрела ли ты когда нибудь в глаза своему мужу в тот момент, когда
делала минет?

- Да, когда он однажды пришёл раньше времени и застыл в дверях спальни.

Американцу, французу и русскому задали вопрос, как они поступят, если
выиграют в лотерею миллион долларов.
Американец: "Начну собственный бизнес".
Француз: "Потрачу все деньги на женщин".
Русский: "Раздам долги"
- А остальные?
- Остальные подождут до следующего раза.

У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в
сообщениях об ошибках программы.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

Мужик стоит на рынке петуха продает.
К нему подходит мужик спрашивает: по чем петуха продаешь?
Продавец: 10000руб .
Мужик: а что так дорого?
Продавец: деньги нужны

Эпидемия свинного гриппа в Украине - это месть за любовь к салу...

Дмитрий Жданухин

Приходит как-то раз еврей к раввину и говорит:
- Ребе, что мне делать, женат уже 5 лет, занимаемся сексом с женой
каждую ночь, а оргазма у нее не было и нет.
Подумал ребе, полистал Талмуд и отвечает:
- Есть одно средство: сегодня ночью я пошлю к тебе ученика с полотенцем.
Как только ты начнешь секс с женой, он станет у изголовья и будет махать
над вашими головами вот этим кошерным полотенцем, оргазм гарантирован.
Сказано – сделано. Наступает ночь, еврей зовет ученика и залезает на
жену. Начинает трахать жену, ученик машет полотенцем, все идет супер,
еврей в судорогах кончает, жена лежит бревном и с укоризной смотрит на
него.
Не в силах вынести этой сцены, еврей просит ученика сменить его в
постели, и сам начинает яростно размахивать полотенцем над головой
ученика, усердно трахающего его жену. В этот раз все идет просто
замечательно, жена кончает с громкими криками-стонами.
С торжествующим видом еврей отдает полотенце изможденному ученику и
говорит:
- Ну, понял теперь, КАК надо махать?

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Идут по улице Лондона Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Сейчас повернем за этот проулок, выбегут группа людей с палками и
будут дубасить нас двоих.
- Да не бойтесь Шерлок Холмс, я знаю этот проулок, там живут мирные и
добродушные люди. Вот увидете.
Заходят за проулок, выбегает группа людей с палками, ничего не говоря, и
дубасят их двоих. Доктор Ватсон, лежа на земле, спрашивает у Шерлока
Холмса:
- Сэр, откуда Вы узнали что они нас будут бить???
- Это элементарно, Ватсон, я вчера здесь пьяный выёбывался....

Поручик Ржевский танцует с Наташей.
- Фу, поручик, у Вас портянки воняют.
Он извинился, вышел - возвращается.
Опять танцуют
- Поручик, но у Вас воняют портянки
- Не может быть, я их сняли положил в карман.

Наташа Королёва - человек, измученный тарзаном

- Доктор, меня муж не удовлетворяет
- Заведите себе любовника
- У меня уже есть любовник
- Заведите еще одного
- Доктор, у меня муж и 8 любовников, и это еще не считая случайных
связей
- Ну это уже паталогия!
- Вот и я говорю, паталогия, доктор, а все говорят - блядство,
бдядство...

Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…”

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала
золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы!..

"Гусь свинье не товарищ!"- гордо ответил птичий грипп свиному.