Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?
05 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТолько в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.
культурой.
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
мутное существо.
мутное существо.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку -
он притупляет чувство страха.
он притупляет чувство страха.
Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.
только попарно.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!!
погрешить!!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
лавина и все 60 лыжников финишировали одновременно.
лавина и все 60 лыжников финишировали одновременно.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
любого другого источника питания.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с
ним не согласится.
ним не согласится.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию.
- Скажите, а ваша плитка, она...-иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо.
представляющим строительную компанию.
- Скажите, а ваша плитка, она...-иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо.
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
- Вы художник?
- Нет, я просто выпил.
- Нет, я просто выпил.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
-"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!
- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".
"Как я топил Титаник".
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
45
Дочь: "Тот самый вкус".
Мама: "Тот самый чай".
Бабушка: "Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом".
Мама: "Тот самый чай".
Бабушка: "Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом".
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с
мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с
мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
Сидят муж, жена и трое детей. муж говорит:
- А давай четвёртого сорванца сделаем!
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали, что каждый четвёртый человек на Земле
- китаец!
- А давай четвёртого сорванца сделаем!
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали, что каждый четвёртый человек на Земле
- китаец!
веду здоровый образ жизни. здорово. с утра 100грам в обед 250 на ужин
поллитра, ну не здорова?
поллитра, ну не здорова?
49
Украина...
Тролейбус...
Заходит мужик и вдруг начинает надсадно кашлять... Люди в шоке боятся
дышать. И тут мужик говорит:
- Да не бойтесь у меня не грипп, а туберкулёз...
- Фу, слава Богу!
Тролейбус...
Заходит мужик и вдруг начинает надсадно кашлять... Люди в шоке боятся
дышать. И тут мужик говорит:
- Да не бойтесь у меня не грипп, а туберкулёз...
- Фу, слава Богу!
50
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги Препод:
- А, я бы ум Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:
- Опять подколол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из
аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги Препод:
- А, я бы ум Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:
- Опять подколол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из
аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Не было, клянусь сыном!
Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.
В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал
по маршруту ст. м. Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный
момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного
заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и
проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в
области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть с... ка почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не
мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаeться я чихнув.... потiм
темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарн.
Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарн, не кинули помирати на
вулицi....
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал
по маршруту ст. м. Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный
момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного
заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и
проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в
области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть с... ка почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не
мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаeться я чихнув.... потiм
темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарн.
Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарн, не кинули помирати на
вулицi....
Кавказ. Телефонный звонок в кавказскую семью из родильного дома:
- Приезжайте, ваша жена родила.
Прибегает кавказец в родильный дом. Подходит к акушерке и восклицательно
спрашивает:
- Кто родился!!??? Сын, да!!!!.. Сын
- Нет.
- А кто тогда???????
- Приезжайте, ваша жена родила.
Прибегает кавказец в родильный дом. Подходит к акушерке и восклицательно
спрашивает:
- Кто родился!!??? Сын, да!!!!.. Сын
- Нет.
- А кто тогда???????
70
У мальчика спрашивают, кем он хочет быть.
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у этого придурка!"
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у этого придурка!"
Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».
73
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
74
1917 год. Площадь. Демонстрация. Владимир Ильич Ленин стоит на
бронетранспортёре.
Толпа скандирует: Ленон!- Ленон!
Владимир Ильич: Товарищи, послушайте, я не Ленон, а Ленин, вождь
пролетариата.
Толпа опять скандирует: Ленон! - Ленон! - Ленон!
Владимир Ильич: Да хрен с вами, и поет "кен бадии лааав".
бронетранспортёре.
Толпа скандирует: Ленон!- Ленон!
Владимир Ильич: Товарищи, послушайте, я не Ленон, а Ленин, вождь
пролетариата.
Толпа опять скандирует: Ленон! - Ленон! - Ленон!
Владимир Ильич: Да хрен с вами, и поет "кен бадии лааав".
75
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?