Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!
22 ноября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.
бы не победил - человечество всё равно проиграет.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Разговаривают два олигарха.
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?
Рекламный плакат на магазине: "Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки"
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
ФИФА отказала сборной Ирландии в переигровке с Францией. Но разрешила
сыграть утешительный матч со сборной Франции по гандболу.
сыграть утешительный матч со сборной Франции по гандболу.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...
краешке...
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.
14
Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
(с) Ivan Fuckov
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
(с) Ivan Fuckov
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней
живности предлагается автоматический говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим,
акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные
экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих
обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их
попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её
уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава
атмосферы, создаваемые экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о
зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
живности предлагается автоматический говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим,
акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные
экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих
обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их
попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её
уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава
атмосферы, создаваемые экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о
зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
17