Остальные новые анекдоты

Попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие менты загасили
огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

Минэкономразвития РФ планирует обязать сотрудников докладывать о всех
случаях склонения их к коррупции, а также будет регистрировать и
проверять факты попыток подкупа и угроз чиновникам.
Эту идею решительно подхватило МВД. Оно намерено обязать всех
проституток о всех случаях склонения их к продажному сексу, а также
проверять факты попыток заплатить проституткам деньги.

- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал.

В. Черномырдин

- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается!

В. Черномырдин

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать
стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ
все-таки!

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или
печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не
бывает..

Сынуля.

«Дорогой сынуля Гошенька!
Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся —
ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в
носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя
заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не
ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А
главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя
научат разному дурному. Будь здоровенький!»

«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька!
Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек.
Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в
результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к
природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик,
от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике
чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел
самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где
пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам
предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких
анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич
(снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком).
Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что
он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно
прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по
собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.

С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.

Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал —
он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».

(украдено у С. Цыпина).

Зло во имя добра-это помощь умирающему, с мыслью: 'помучайся еще,
поживи!'.

Per anus ad astra-через ж...у к звездам. из проктологии.

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

- Я слышал вы вызываете духов?
- Да.
- И как?
- Как всегда. Не приходят...

В аппарате президента давно уже готово послание на 2010 год. На это раз
оно будет очень кратким:

- Дорогие россияне! Я заменю вас дешевыми иммигрантами!

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в
левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный!
- ?
- Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз
мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих
депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие
скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий!
- Пизд@ц.

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.

Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины".
Вот так поворт.. - подумала она и вышла.
Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо
что делая за гаражами в 3 часа ночи.

Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать!
Спросить Викторию Викторовну
Кризисное объявление: Ищу любую работу.
Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!

Настала пора голландскому принцу семью создавать, и съехались
претенденты со всех КОНЦОВ...

На самом деле Майкл Джексон умер в Украине. Он был здесь инкогнито. И
очень сильно расстроился когда узнал, что он родом не из Одессы.

Я гляжу в вас стреляли. И даже отметина есть. Да пуля пролетела вот так.
Нет судя по характеру ранения она здесь не пролетала. Она здесь
сплющилась.

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить
бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси,
в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит
ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы
же мне ещё суперигру обещали!"