Повторные анекдоты

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Оля, блин! Смени ник!

Ветеринаторский анекдот.

Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару.
- Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся?
Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь:
- Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?

Дядька заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!

В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются
красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну
черную.
Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!"
Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца"
Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной
стороны - черная"

... Суеверная демократия...

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Бегут по тропе стадо кабанов. Навстречу из кустов выбегает пьяный заяц и
орёт поднимая лапу: "Сало стоять!". Кабаны резко "тормозят". Заяц
спрашивает: "Сало проблемы есть?". Кабаны удивлённо отвечают: "Нет
косой". Заяц сново орёт: "Сало съеб.. ось". И так повторялось ещё два
раза. Кабанам это надоело и они обратились к волку с просьбой
разобраться с зайцем. И вот бегут они снова по тропе но уже с волком.
Заяц опять выбегает на тропу и орёт: "Сало стоять! Проблемы есть?".
Сзади выходит волк и отвечает: "Ну есть косой!". Заяц кричит:
"Секундочку" и прыгает в кусты. Из кустов вразвалочку выходит медведь и
"ревёт" на весь лес: "Так! Сало съеб...ось" и глядя на волка: "Проблема
осталась!".

— Доктор со слухом плохо, даже своих пуков не слышу.
— Вот вам таблеточки.
— И буду лучше слышать?
— Нет громче пукать. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во вла***ище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Следующий!

Инструктор по охоте на медведя (заикаясь) обучая новичков: "Нннаходите
сссамый дддремучий лес, ггглавное не бояться. Пробираетесь сссквозь
него, ггглавное не бояться. Нннаходите берлогу, ггглавное не бояться.
Берёте бббольшую дубину, сссуёте её в ббберлогу и шшшурудите ею там,
ггглавное не бояться. Оттуда вввылазит зззлой такой, бббольшой медведь,
ггглавное не бояться. Берёте дддерьмо и кидаете ему в ммморду." Новички:
"Подождите инструктор, а откуда же дерьмо?" Инструтор: "Дддерьмо будет,
ггглавное не бояться."

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать
вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и
нет?".

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет.

бежит муравей по лесу, а на встречу ящерица:
- аааааа!!! динозавр! Вы же вымерли?...
врут... спали мы!

Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка,
что только клочья волос летят.
- Нет, только не сюда!
Во второй камере-такая же история
- И сюда не пойду!
Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку.
- Вот это другое дело.
Закрыли дверь. Старик спрашивает:
- За что сел?
- за кражу. А вы, дедушка?
- А я за людоедство.

Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются
впечатлениями.
- Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была
в Лувре.
Я тоже,-доверительно шепнула ей другая.
- Может быть это от необычной пищи?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Отпустила девочка попугая политать. Пролетает попугай мимо первого дома.
слышит милионы, милеоны алых роз. пролетает мимо второва дома. Слышит на
крыше дома твоево. Пролетает мимо третьего дома. Слышит по ниточке, по
ничке. Пролетает мимо кладбища. Слышит тадададам, тадададам. Прилетает
домой. Девочка говорит что узнал? Мелионы, милеоны алых роз. Где? На
крыше дома твоево. А как туда забратся? по ниточке, по ничке. А если
ниточка порвётся? тадададам, тадададам.

- Доктор, меня вылечат?- Не волнуйтесь! Все воши болезни мы вылечим в
два счета. Ваша забота- лишь оплатить эти два счета.

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв.
47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли
тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!