Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.

Андрею Смолину, замечательному автору сайта "Анекдоты из России", в
связи с присвоением ему внеочередного звания «трижды дедушка»,
посвящается:))
------------------------------------------------------------------
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был
совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке
проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение
людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем
валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь
мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И
когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!»,
а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица
выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два
раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так
все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро
как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и
испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно
рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию
призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там
куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я
всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один –
через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит
легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько
забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию
переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но
ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару
дней иметь. А там и выходные.

Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз.
Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя
водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А
водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого
(такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего
нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне
помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана
достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…
- Валера, презервативы зачем???
- Ой! Это не отсюда!
Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.
- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???
- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.
Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет!
- Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета
надо.
Вот скажите, как надо заебать мозг продавщице в магазине, чтобы она не
смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот
такой это, блять, папа Валера.

Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка.
Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.
- Кто отец?
И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки
заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет,
медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков
(а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра
мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас
выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»
Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй».
А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал,
потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился,
едва узнав о беременности.

Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка,
но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и
улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и
Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы
сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и
держится. Нашел, сука, точку опоры.

Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я
говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же
хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я
Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А
папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что
вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то
они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно,
так сразу, грудь колесом, куда чево девалось!

Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо
помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме
качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его
папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь
меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с
Павелецкого на Ярославский попасть».

сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит
грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут
поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает
рот и изрекает: " Access denied, Блять!"... Я плакаль.......

Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря

Я решил купить автонавигатор, но еще не определился - какой именно.
"Благодаря" чему на днях познакомился впервые с немецкими полицаями.

Дело было так. Я ехал по автомагистрали, на которой, если кто не знает,
остановиться - большой грех, а двигаться задним ходом - тем более. Я
совершил оба этих греха. До этого я довольно долго искал нужный мне
небольшой городок, дважды заблудился, что не сложно при обилии дорог. И
в какой-то момент вижу - сейчас проскочу мимо долгожданного поворота на
заветный населенный пункт. Я инстинктивно по тормозам, но все же
достаточно скорость сбросить не успел и проехал мимо поворота лишних
метров 10. Остановился вплотную к краю дороги, т. е. свою полосу для
движения освободил, включил мигающий сигнал аварийной остановки. Сразу
задний ход, всех-то дел на 5 секунд.
Тут и возникли они из своей засады.

Далее диалог (Я - я, П - полицаи).

П - почему ты двигался задним ходом?
Я - проскочил поворот, хотел вернуться

Посовещались.

П - движение задним ходом запрещено
Я - сожалею

Посовещались.

П - у тебя деньги есть?
Я - сколько?
П - у тебя деньги есть?
Я - есть
П - сколько?

По-моему, неплохой поворот беседы. Стоимость индульгенции определяется
не размером греха. Она индивидуальна и внешне (случайно, разумеется)
очень напоминает размер благосостояния заблудшего.
Размер штрафа я примерно представляю. Назвать слишком малую сумму -
обидятся неровен час, заберут в какую-нибудь каталажку. Назвать большую
- так вроде бы я у них не единственный кормилец.

Я - сто евро
П - не больше?
Я - может чуть больше

Посовещались.

П - штраф будет 75 евро, и налог 20 евро.

Ну что же, в смету уложились, и на том спасибо. Хотя момент с налогом я
осознал не до конца. Мне кажется логичнее его вычитать из уплаченной
суммы, а не добавлять к ней. Может это не налог вовсе, а сбор за любезно
предоставленную мне платную услугу по взиманию с меня штрафа? Тогда
может было бы логично назначить плату 5 евро за взимание 20 евро за
взимание штрафа?

Мораль: пока вы не купили продвинутый автонавигатор - купите дешевый, за
время раздумий он наверняка успеет окупиться. Проверено опытом.

mishel

Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!

Еду в маршрутке. Взади сидит женщина с маленьким ребенком, лет четырех.
Проезжаем возле железной дороги.
Р: Мама смотри поезды!
М: Не поезды, а поезда.
Р: Поездата.
Улыбнуло.

В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
«Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.

Мне нужна была подставка, чтобы яйцо в смятку культурно есть, а то
старая бесследно исчезла куда-то. Специально я, конечно, за ней не
ездил, но когда бывал в разных магазинах, то спрашивал продавцов, есть
ли у них такие, мол, штуки. Странно, но те всегда отрицательно
покачивали головами. А тут недавно зашел в большущий магазин, мне коврик
в ванную был нужен. Гляжу, в отделе керамики на полочке стоят три
красавицы-подставки для яиц. На распродаже. Одна красная и две
сереньких, да еще с маленькими присобаченными блюдцами. Во повезло,
думаю, схватил каждого цвета по одной.
Коврик, кстати, так и никакой не приглянулся. Зато, увидел классную
соломенную шляпу, долго примерял перед зеркалом и решил тоже взять.
Подходя к кассе, зачем-то нахлобучил ее себе на голову так, что
болтающаяся бирка прикрывала пол-глаза. Вокруг никого не было. Вывалив
на прилавок подставки для яиц, приготовился расплачиваться. Кассирша,
женщина средних лет, увидев подъяичники, изумленно взглянула на меня и
воскликнула:
- О! Где вы такие нашли? У нас? А там еще есть? Какая прелесть!
Во, ебанашка, подумал я и сказал:
- Там в отделе керамики еще одна осталась.
- А какого цвета? - не успокаивалась она - потому что я люблю красный.
- Серая - разочарованно ответил я.
- Жаль, но уж больно хороша, пойду возьму, пока кто-то не купил - и
убежала.
Я так и прихуел на месте. Стою, жду. Подтянулись еще пару человек.
Переглядываемся. Тут прибегает запыхавшаяся кассирша, довольная с
подставкой в руках. Подмигивает мне, кивает головой в знак благодарности
и пробивает в кассе чек за мою покупку. Заворачивает, вручает пакет и
"Приходите еще" в догонку.
Направляюсь к выходу, подхожу к дверям и вдруг "дзинь-дзинь-дзинь"
детектор. Всё так внутри опустилось ближе к заднепроходному отверстию.
Шляпа, думаю. Потом сразу сообразил, в случае чего, забыл за
разговорами, вот и бирка на глазу болтается, я же не прятал ничего.
Подхожу назад к кассе, дождался, пока закончила с другим покупателем.
Только открыл рот, чтобы "легенду" рассказать, а она:
- Вот я глупая, забыла с ваших подставок сигнализационные наклейки
снять, извините ради Бога.
Я молчу про шляпу, бирка уже глаз почти полностью закрывает. Иду опять
на выход, чувсTвую уже спортивный азарт разбирает. "Приходите еще"
кричит она мне в спину скороговоркой. Интересно, сейчас зазвенит, думаю.
В крайнем случае, прогоню придуманное до этого оправдание. И вдруг вижу,
что сигнальный детектор доходит мне только до плечей. Так в шляпе и
ушел, правда с одним функционирующим глазом.
Сев в машину, сначала спросил себя, вор ли я или кассирша полная дура.
Но не дожидаясь собственного ответа, стал представлять, как выношу на
собственной голове из магазина более серьезные вещи.

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.

Судьба границ не соблюдает.

Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков
после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда
больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему
надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не
пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски.
Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в
железнодорожном депо, уже в России.
Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге
от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не
бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись
будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом -
недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет.
Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый
найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала
горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он
жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся
себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она
неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась,
приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу
слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не
забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в
руки бывалых людей.
Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго
плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен.
Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже
перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить
бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.