Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

После матча Путин - Медведеву:
- Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

После получения Нобелевской премии Обамой, продажи Нобелевских премий в
переходах сократились.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.

Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.