Свежие анекдоты - основной выпуск

Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу
пользу. Бля!

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй
мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча.

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

"Уникальное предложение! Акция! Только в октябре!
Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире!
Предоплата 100%".
Обама.

Штирлиц ехал на мерседесе, к антенне была привязана георгиевская
ленточка. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что его окружает.
А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в том, что его
окружает.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать
самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на
длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа
справа.

Имя "Усама" ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не
раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу "Биг Бен", на
грань провала.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже
человеку-пауку, является человек-мудак!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская
защита.

Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от
начала до конца заполнить налоговую декларацию...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Как вы водку разольете, так она и развезет.

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100
рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ
заработать!

Объяснительная.
Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая
убедительное объяснение для для позавчерашнего прогула.

НМ
После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в
печали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!".
Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"

P.S. И все радостно пошли спать!

КИС