Повторные анекдоты

Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье
обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце
заседания решил спросить судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу
коровой, так?
- Да так
- Ну, а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно, но не подсудно
- Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице,
произнёс:-Поздравляю, баронесса!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей
собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами
просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Китайца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хороший город, красивый: чисто,
тихо и людей совсем мало.

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего
на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Идет урок. Мариванна:
- Маша, скажи нам, что дают овцы?
- Шерсть.
- Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы?
- Молоко, мясо.
- Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы?
- Яйца...
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну вот ты на чем спишь?
- На валенке.
- А папа?
- На валенке.
- А дедушка?
- На подушке.
- Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить?
- ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород
не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне
срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород!
Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"