Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Раскажу я вам как надо по шлюхам ходить. Читайте и втирайте в свои
засохшие мозги.
Ка кто с друганом решили шлюху на двоих разорвать. Ну поймали такси и
едем в центр товар типа заценить. Выбрали шлюшку, закупили пойла,
закуски царской и поехали на хату съемную. Приехали и заслали девку
жрать готовить, а сами втираем как и в каких позах её ебсти будем.
Ну похавали, выпили и пошол друган мой реальный, ща говорит я ей покажу
настоящего зверя. Проходит час выходит друган мой обиженный, а я ему: чё
то выглядишь так как будто не ты, а тебя выебли. А он мне: Иди покажи ей
всё что умеешь, а я посмотрю на твоё ебло когда выдишь.
Захожу в комнату а она лежит готовая говорит еби меня, а я думаю чё ему
там не панравилось, ща всё поправлю.
Ебу её а она визжит как будто бревно засовывают. Спрашиваю чё орёшь, а
она отвечает: от удовольствия милый дава еще я пока ни кончила. Думаю ну
ни хуя себе что же будет когда она кончать начнёт. Ну выебал, дал
отсасать и говорю давай очко оголяй загоню чучуть, а она мне отвечает
дескать без вазила не буду. Вот у меня ебло то перекосилось. Говорю сука
ты облезлая тя и так каждый день на кол жопой сажают, а она мне: с
вазилином и все. Ну думаю ладно не уроды же мы какие то на самом деле,
напоим и разорвём очко недоступное.
Выхожу на кухню, а друган всё подгодал уже налил закуси подрезал.
Говорит мне: а что ебло то такое перекошенное гы гы гы. Падонак ты
говорю предупредил бы что ли.
Пили часа 2 оптёрли тему как вдвоём ебсти суку будем и пошлис ней в
комнату.
Друган мой не долго думая дал ей на клык, а я в то время раком её
загнул. Ну думаю ща сука недоступная ты у меня попляшешь и вдул ей прямо
в очко. Она орёт вазилину нету, а я ей не сы я туда плюнул получше
всякой химии будет.
Поменялись ролями с другом и так несколько раз.
Поебались говорим ей пора спать и легли, а она сука ненасытная через
каждые 30 мин. милый я хочу тя. и так до самого утра.
Утром хозяйке ключи от хаты отдали и пошли на остановку пиво пить.
Друган мне говорит: заебала шлюха меня каждые 30мин пристовала еби
говорит меня и всё до самого утра.
Ну думаю нормально сходили по шлюхам. Не мы её а она нас заебала.

Нам в Киеве разослали "Уведомление про проведение первичного уточнения
персональных данных Государственного реестра избирателей". Сына, коему
18 лет минуло три года назад такого уведомления не пришло. Я лично
сходил, поинтересовался, почему? Невключение в сей реестр лишает
гражданина возможности проголосовать. Мне сослались на закон - сын
должен написать заявление, приложить ксерокопию паспорта и лично всё это
притарабанить в соответствующий орган. А вы говорите - прибалтика! Вроде
родился здесь, паспорт получил, учится, в военкомате на учёт поставили
без заявления, в налоговую базу, опять же, внесли самостоятельно. И в
Конституции про реестр ничего не написано! Теперь украинцы делятся на
"полных граждан", включённых в реестр и имеющих право голосовать и
"полуграждан", в реестр не включённых! Т. е. мало быть гражданином, надо
ещё побегать с документами.

САЛО, ВОДА И ПЛЫВУНЬИ

Едут хохол и негр в поезде. Для перекусить негр вынимает бананы. Хохол
интересуется:
- А шо цэ такэ? Можно попробовать?
Негр делится с ним бананами. А потом хохол принимается за своё Сало.
Негр интересуется:
- Что эт за такое? Можно попробовать?
- А шо там пробовать? Сало як Сало!

«Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрируют две... девы.
Они в бассейнах Ленинграда
Дают направо и налево.»
Частушка 50-х.

Когда занимался плаванием, летом и осенью тренировался в открытом
бассейне общества «Динамо» на Трухановом острове в Киеве. Плавал там до
глубокой осени, постепенно привыкая от летней температуры воды градусов
24-25º до октябрьских 11-12.

И вот где-то в середине октября 1954 года в бассейне появляются две
разбитных девицы и спрашивают – как вода?

Прикалываюсь:
- Тёплая.
Они раздеваются до купальников и грамотно сигают с тумбочек.

Ну, думаю, щас будет визгу! Ан нет – плывут как ни в чем ни бывало,
классным баттерфляем. Явно – спортсменки.

И таки да – пловчихи-динамовки из Питера (тогда ещё – Ленинграда). Для
них такая температура воды была нормальной, так что ни шутки юмора, ни
прикола не получилось. Вышло по-серьёзному: вода как вода. Пусть и
холодная, как Сало из холодильника.

... Тогда я ещё был только начинающим юмористом, а то бы утопился от
огорчения: обидно, когда твой юмор не понимают.

© Алик, мастер спорта по плаванию

На странице

http://keepnews.ru/news/read/265530/u_beregov_norvegii_nashli_sovetskijj_shpionskijj_bujj

прочитал следующий заголовок:

Отец дочери Джексона рассказал о его сексуальной ориентации

То есть сам Джексон? Или я чего-то не понимаю?

"Центр разрешил Штирлицу записаться в зондеркоманду..."
Анекдот от 11.09

Наткнулся на мемуары разведчика - неделю не мог оторваться! Заброшен в
Германию в 1937, боевой путь офицера СС начал в 1940 - раздавил танком
французскую батарею, получил Железный крест и тяжелое ранение. Всю войну
отработал на авиазаводе фирмы "Мессершмитт". После войны - участник
"стремных" операций против Запада. Будни разведчика описаны без всякой
романтики, во многое с трудом верится - но окончательно убедила в
правдивости книги дубово сработанная статья в Википедии:

"Авенир Беннигсен — советский разведчик — нелегал. Описан в книге «Из
НКВД в СС и обратно. Из рассказов штурмбаннфюрера». Предположительно,
вымышленный персонаж — его существование и биография не подтверждается
ничем, кроме художественной книги Арона Шнеера..."

В июле 1967 в поезде Тбилиси - Москва его опознала женщина, которой по
его приказу дали 25 плетей: не встала и не сняла косынку при появлении
эсэсовского офицера!

"Я был в образе эсэсовца. Нельзя выходить из образа, дорогой мой друг.
Ну, как мне прикажете поступить? Кто-то может наблюдать. Причем, обо мне
сложилось мнение, что я человек строгий, тем более 20 с лишним лет при
большевиках должен был скрывать свое "я". Искренность должна быть. Там,
где другой мог и не выпороть, учитывая мое прошлое... я еще мало дал. Я
мог дать полсотни..."
http://berkovich-zametki.com/2006/Zametki/Nomer5/Shneer1.htm

P.S. Друзья не верят - но я ни разу не смотрел "Мгновения": отпугивает
запах "клюквы". Реальный Штирлиц - пошле бы и в зондеркоманду, как
миленький...