Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 августа 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала мама, она работает в школе учител'ницей. В наше время никово
не удивиш рассказами про учеников, заводящих себе вторые дневники. Но
это особый случай. Когда у одново ученика возникла угроза быт'
оставленным на второй год, и ево мамашу пригласили в школу, родител'ница
с самово начала повела себя неадекватно. "Ну, приду я в школу, и что от
этово изменится?!" - вопрошала она. Когда же её сынка всё же оставили на
второй год, она пришла и заявила, что несогласна. Ей вежливо раз'яснили,
что это - решение педсовета, и её согласие не требуется. Тогда мамаша
стала заверят', что её сын будет очен' хорошо учит'ся в новом учебном
году. Ей поверили, но в конце года внов' замаячила угроза оставления на
второй год. Мамаша снова уверяла всех в отличной будущей учёбе её сына.
Ей дали понят', что при таком её отношении к учёбе отпрыска, ест' смысл
поговорит' лучше с отцом ребёнка. Тогда мамаша психанула и сказала, что
забирает документы и переводит сына в другую школу! Развязка истории
оказалас' более чем неожиданной. После тово, как родител'ница пропустила
очередное собрание, в её сем'ю пришло извещение о штрафе. На сей раз,
разбират'ся пошёл уже отец. Каково же было ево удивление, когда он
УЗНАЛ, что ево сын оставался на второй год! Папа был уверен, что ево
сынок один из лучших учеников школы! Постепенно выяснилос', что мамаша
САМА завела своему ребёнку второй дневник, выставляла там оценки и
расписывалас' за учителей! В этом дневнике у её сына по всем предметам,
кроме одново, были пятёрки! Видимо, чтобы было к чему стремит'ся...
Самое интересное это то, что отец оплачивал сем'е поездки за границу за
отличную учёбу сына! Сдаётся мне, тепер' ребёнка не отпустят дал'ше, чем
в деревню к бабушке. Что тут скажеш, добрая мама...

Петрушка
ЧТО МЕНЯ БЕСИТ
Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" -
"выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать
-"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело...
Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При
этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а
разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" -
"Сатурн"? Это Чемпионат мира?"
Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а
пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь
у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе
нужна жвачка - это просто нереально.
Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются.
При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит
стадом козлов.
Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При
этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина.
Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне
стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо
"Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня
круглыми охуевшими глазами.
Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно
(коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При
этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая
себя чаевых.
Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом
особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров
50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на
ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих.
Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из
себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не
пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но,
пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой.
Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При
этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными
мачо.
Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко
женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не
переспит ни один мужчина.
Меня еще много что бесит...
Поучительная история из жизни нашей аристократии.

Никита Сергеич Михалков - об отце:

"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то
момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в
машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг
заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую
хрень... ”.
Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу,
кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я
остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.

И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И
дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат
каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология
или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую
осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.

Из дома никто не ушел...
Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором
довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка
была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже
раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...

Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же,
что и герои "Песни о психологической несовместимости":

"Я мог выбирать из отличных ребят,
Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак,
А может шпионы послали тебя?
Мне снова не ясно: ты друг или враг?"

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207

После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа
плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были
начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с
пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или
инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+
В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой,
жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать
баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем
куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был
настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За
горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок
или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню
такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах
счастливые пацаны кусок презренного металла.

В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять
дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это
загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца.
Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от
мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом
йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок.
Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел
его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал.
Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички
прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная
штука сыграла важную роль в формировании детской психики.

Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной,
женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с
огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она
жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские
недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче.
Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала
на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали
ждать.
А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть
в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической
привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще,
душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть
сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять.
Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение
она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился.
Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких
размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так
вонюче серануть.
Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова
обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на
плащ- впечатлительным рос мальчиком блять.
Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся
двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка
и рядом с ней подросток в луже блевотины.

Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна
косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал
подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам
полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на
службе, потом замялись с помощью бухача.
Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в
санчасти, мама сказала:
- Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в
интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с
облегчением перевел дух.
Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к
выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я
тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй.
Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из
школы, соседки шушукались и оборачивались.
Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в
гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что
настоящих хулиганов там не было.
А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения
своего не изменил, гыгыгы.
Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на
хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если
кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с
его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой
заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего,
как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла
вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че,
все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в
три полоски, нас лучше не трогать.

И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб
далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с
надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то
вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там
наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер
переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое
некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию
подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то
все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили
стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей
пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA.
Нехило оторвались.

Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru