Пошел я как-то по грибы. Насобирал немного. Пришел домой, выбрал из них
хорошие, пожарил, съел. Еще хочу. Из плохих вырезал хорошие места,
пожарил, съел. Еще хочу. Из совсем плохих повытряхивал червей, пожарил,
съел. Червей тоже съел. И не жарил...
03 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКризис добрался и до меня. Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без
крыши....
крыши....
2
Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
ничего у него не покупать?
Врач - пациенту.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере забываю, кто президент...
нынешнем премьере забываю, кто президент...
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок
пива, ок?
- Один! ящик!! водки!!!
- Какой ты, сцуко, ранимый!!!!
пива, ок?
- Один! ящик!! водки!!!
- Какой ты, сцуко, ранимый!!!!
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
10
Мокрая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидарасами, так ими и останетесь!!!
- Я-то высохну, а вы как были пидарасами, так ими и останетесь!!!
11
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки
пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...
пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...
13
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети...
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети...
14
Урок географии.5 класс.
Учитель: Учитель:
- Привет, шнурки!
Класс хором:
- И Вам не хворать!
- Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус.
Ваня с первой парты:
- А что такое "глобус"?
- А вот с этого и начнём!
Учитель: Учитель:
- Привет, шнурки!
Класс хором:
- И Вам не хворать!
- Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус.
Ваня с первой парты:
- А что такое "глобус"?
- А вот с этого и начнём!
15
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - дно рождения?!
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - дно рождения?!
16
- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
- Как?
- Не "как", а "кок"!
17
Лежит жена. Рядом ложиться муж и спрашивает:
- Дорогая, может тебе аспиринчику?
- Да нет, не надо.
- Дорогая, может тебе валерьяночки.
- Нет, не нужно.
- А голова не болит??
- Нет.
- (расстегивая штаны) Ну держись!!
- Дорогая, может тебе аспиринчику?
- Да нет, не надо.
- Дорогая, может тебе валерьяночки.
- Нет, не нужно.
- А голова не болит??
- Нет.
- (расстегивая штаны) Ну держись!!
18
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...