Новые истории - основной выпуск

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит
не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из
джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток,
включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель
говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в
качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то
дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в
ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З. Ы. Товарищи больше не приставали:)

знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10
см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права,
естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег
было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого
года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное
отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у
своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот
как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на
дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары
у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и
наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка
закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо
мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не
трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже
сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин...
и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила
на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк
поехала" ))))

О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках:
Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз
где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать
по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно
"Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль,
тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень
с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в
Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было
заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по
нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном
отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и
моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на
лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная
тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно
направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль
внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я
оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте.
Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит
- Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица
снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва
говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в
парную...
И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей
потребовался....

Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в
Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения
шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать:
"а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не
объяснили, кто такой "Ющ".

Прембула: 16.08.2009 - идет матч Спартак(Москва) - Москва(Москва).
Где-то в середине первого тайма на поле потасовка. Комментируют матч 2
комментатора - К1 и К2.
Амбула: Во время потасовки арбитр показывает 5(!) желтых карточек
подряд. Трибуна Спартака скандирует. К1 - а вот спартаковцы что-то
скандируют. К2 - а это что-то связано с известным певцом и композитором
Элтоном Джоном. Меткое определение.

Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у
фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам.
Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле
догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17,5 секунд
разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил
больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из
машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на
голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам,
а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня
на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно,
бля. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и
остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно
дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку.
А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так,
как ковбой из салуна. Один мент другому кричит.
- Ты нахера его в машину запихал?!
А второй:
- Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал
он от нас убегает.
- Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали,
давай!
- Да подожди ты, там же не продохнуть!
Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски
медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и
за шесть секунд пробежишь…
Да и менты видимо поняли, что иногда действительно лучше сначала
покричать – сэр, приказываю остановиться. Руки на голову. Объясните
причину своего бега….

Реальные перлы уральских интернет-журналистов, отловленные выпускающим
редактором. Много, но все короткие :)

Однако его мобильный телефон сообщал, что абонент не доступен и
предлагал перезвонить позже

Борьба за мерское кресло началась

Итоги недели. ЗападнЯ Сибирь

Ни для кого уже не декрет, что…

компания заявила, что сокрушение сотрудников будет проходить строго в
соответствии с законодательством

угоны в дневное время уток стали происходить вдвое реже

общая задолженность по заработной плате составила более 110 тысяч рулей

Губернатор Россель отпарился в отпуск

совещание в полпердстве

Сотрудников свердловского УБОП отправили под зуд за стрельбу в центре
Екатеринбурга

Кроме того, уральский полпред проел совещание, посвященное поддержке
моногородов

Как рассказали «УралПолит.Ru» в департаменте информационного развития
губернатора…

По словам Сергея Чемезова, убыточность сельских кооперативов связана с
тем, что россияне до сих пор не отошли от советских принципов, когда
есть собственность было плохо.

Иностранные строители удовлетворяют администрацию Екатеринбурга

При этом Владимир Анатольевич подчеркнул, что заморские буренки
оказывают воздействие на менталитет крестьян.

Южноуральские власти хотят заставить коров рожать чаще

Кроме этого, по мнению министра, должен быть создан Совет по
промышленной промышленности.

За последние три месяца количество пассажиров «Уральских авиалиний»
продаваемых по Екатеринбургу через Интернет вырос втрое

рынок Екатеринбурга приблизится к нижней границе насыщения населения
товарами

Конкуренция со стороны иностранных конкурентов растет

пресс-секретварь главы региона

Медведомственная областная комиссия

глава района Андрей Расковалов – завоевал симпатии только 19,85
избирателей

В данный момент в Москве находится первый секретать обкома Владимир
Краснолобов

На митинг нефтяники пригласили Путина и его вывших коллег

перед начальниками служб и отделов поставлена задача поиска новых путей
нехватки кадров

Вадим Воробей сообщил, что в ближайших планах регионального отделения –
обсуждение результатов работы съезда, а также обсуждение ближайших
планов регионального отделения.

27-28 марта Свердловскую область постелила делегация Чешской Республики.

Госавтонадзор провертит готовность к паводку

Также надеюсь на развитие ситуации по Молдавии и Грузии, поеду в два
района, буду общаться с предпринимателями. Сейчас у нас действует
жесткий запрет на их реализацию.

рычаги управления распределены между приближенными аллигархами

Сергей Скуратов, «Уральские авиалинии»: На следующей неделе завершится
обсуждение программы летней навигации. Сейчас она уже готова на 65 %.
После этого станет понятно, куда мы будем летать летом 20056 года.

Движение автобусного транспортного транспорта в Екатеринбурге
прекращаться не будет.

Будет обсуждена помощь европейскими странами малочисленных народов
Севера, проживающими в округе.

…нужно обсудить все вопросы с губернатором Олегом Богомоловым
относительно того, что надо сделать на федеральном уровне, чтобы собрать
его в полном объеме.

Виталий Жданов, начальник Южно-Уральского УВД на транспорте,
генерал-майор: На праздники планируется усиленное несение службы в
аэропортах и на вокзалах. На улицах будет масса милиционеров, собак и
омоновец.

При внесении изменений это положение изменится.

Южноуральских металлургов заставят обносить производство

Финансирование строительства метро в Екатеринбурге будет осуществляться
за счет подписей горожан

Зауральские районы получат дополнительные дотации из Минфига РФ

С развитием города увеличивается число развлекательных, игровых и других
питейных заведений

Ожидаемый эффект от этих вложений в ближайшие три года: поголовье
круглого рогатого скота увеличится на 23,3 %

Коэффициент роста цен за июнь превысил показатели предыдущих месяцев
2006 года и составил 7,9 % – теперь квадратный рынок жилья на вторичном
рынке стоит в среднем 39,6 тыс. рублей

Из-за проблем с кормами на Ямале сокращается крупно-рогатый скот

Как заявил начальник начальника…

Всего гостями Салехарда с 23 по 26 октября станут более 170 иностранных
участников, сообщает «Север-Пресс». Среди них – руководитель
Министерства иностранных дел РФ Сергей Лавров.

заявил главный глава местного отделения «Единой России».

созданное на базе РПП общественное объедение «Пенсионеры России»

Суд разрешил Захаркину пикировать у здания СНГ

Наш дух селен и мы сможем контролировать обстановку в нашей республике

Россияне покупают иностранную недвижимость чаще ближневосточных шейхов

Вилен Позин отдал организации выборов долгие годы, он практически
ровесник демократии в России.

МРСК Урала и Волки определили план развития уральской энергетики

В числе проблем Зауралья он назвал рост рецидивной и уличной
преступности и роль в ней участковых.

Правонарушителем оказался проводник пассажирского вагона, в котором был
оборудован тайник.

По словам Анны Порномаревой, нашего корреспондента…

Между тем, полперд заявил…

Как отметил источник агентства, намерения Ельчанинова в основном
касаются его нежелания лишаться части своего аппарата.

Выяснилось, что в сургутском отделении «Родины» стоит около 300 членов.

Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали
мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991
г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в
гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных!
Колготок!
И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она
понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю -
а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим
ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет
тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать.
Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а
почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"

Еще чуток о Стране Победившего Идиотизма.

Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной
утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в
единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная
показуха.
У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти
безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно
только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки:
это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о
назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили
знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же
знак, побольше, чтоб и слепой увидел.
Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в
столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается
прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог
развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из
ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет
зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять
лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.

Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому
как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов
для самостоятельного спуска...

Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже
женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не
выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы
как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.

ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА

Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным,
воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то
ли что-то попало...

Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и,
изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с
котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
- Я не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но
потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но
вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там
снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул
во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...

А любимая единственная внучка – Буле:
- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!
- Он вёл себя как человек.

© Алик, босс Тиграна